DREAM

Estabamos en casa. En el patio. Aparecías con un montón de cosas en la mano. Papeles, sobres, y una cajita. Te sentabas en la mesa de atrás. Mi mamá contra la pared de mi ventana, vos al lado, y yo parada, al lado tuyo como siempre.

-Vos, ni un mensaje me mandaste. Lo estuve esperando.

- ¿De que me estás hablando?

-Es lo mismo. Como la otra vez pero esta vez era Mónica

-{Pensé en Sta Teresita} -Ah, Santa Mónica. Es que me olvidé.

En silencio te escuchaba. Hablando con mamá. Practicamente susurrando. Como si alguien te impidiera que hables más fuerte. Como si quisieras que yo no entendiera lo que dijiste. Pero yo siempre te presté tanta atención, era prácticamente imposible no querer, y no podes escucharte. Me acerqué y le estabas dando a mamá un sobre. Gordo. Como la última carta que yo te dí. Parecía estar lleno de papeles y de cosas. Tenía un tono celestito. O eso es lo que mi mente me permite recordar. Sé que blanco no era. Y hablabas con mamá que te escuchaba con atención.

- " Esto es una carta. Y esto, vos que que querés tanto a mi ex {irónicamente} te lo dejo para que lo veas"

De repente, me tuve que ir, hablaba rápidamente en la facultad, y pensaba que ya estaba usando 4 subte pass, pero que no importaba, que esto valía la pena y que tenía que llegar rápido a casa. Rompiendo con la rutina, había decidido camino a la boca del subte, que iba a tomarmelo directo, sin volver a Alem, y que iba a correr el tren. Y tenía que llegar a casa, y tenía que verte, y otra vez te me escapaste, te me fuiste, y no pude decirte todo lo que sentía.

Es como si hubieras adivinado el estado de soledad en el que me dormí. Y hubieras decidido aparecer. Para recordarme que estás. Siempre hacías eso, cuando creía que ya no ibas a aparecer, recibía un mail, una carta, una tarjeta, un llamado, un mensaje de texto. Son escasas las portunidades que tengo de verte mientras estoy plácidamente dormida, y siempre te me escapás. Sin embargo me desperté y aún medio dormida, quería volver a verte, sentía que si volvía a dormirme, volverías a estar ahí y me ibas a estar esperando. Pero eso no pasó, y al rato sonó el despertador. Agradezco acordarme del sueño, eso no suele pasarme muy a menudo. Puedo recordar la densidad del día, el sol asomándose a través del toldo azul, y calentando el patio. La mesa, que parecía la de plástico pero no puedo asegurarme, las dos sillas blancas, y tu pelo suelto.

Hasta recuerdo mis piernas caminando rápido por Corrientes, ansiosa y con ganas de volver a verte. Creo que en definitiva es eso: LAS GANAS QUE TENGO DE VOLVERTE A VER.

BASTA

¿Cuántas veces voy a tener que repetirlo?

¿Cuántas veces voy a tener que escuchar lo mismo?

Estoy cansada. Estoy cansada de llorar, de ponerme mal, de tratar de que el mundo entienda esto. Está clarísimo que no es cualquier persona la que me puede escuchar. Es un error tratar de explicarle una vez más algo a alguien. Porque quien lo sabe, ya sabe cuando preguntar, sabe lo que me hace bien, y definitivamente, lo que me hace mal.

Simplemente me gustaría aclarar que yo sé perfectamente que las cosas pasaron por decisiones de alguien que jamás voy a estar a la altura de juzgar; esos eran sus planes para ella, y los respeto por encima de todas las cosas.

Pero aprendí que en lo personal, no todos nos tomamos las cosas de la misma forma. Muchísimo menos la muerte. La muerte al ser algo inexplicable, e irreversible, no todos la vivimos de la misma forma. Y porque yo en este momento, no la esté viviendo como la viven todos (a los cuales felicito, y a los que les pido encarecidamente que no traten de convertirme en algo que no soy) no significa que yo no la acepte.

La muerte se acepta. Pero eso no significa que uno no tenga otras cosas que lo llevan a pensar, egoístamente quizás, que ese no era el mejor momento para que sucediera. ¿Porque? Porque los asuntos pendientes con alguien que parte para no volver, no se resuelven nunca. Porque lo que te quedó por decirle no se lo podés decir. Porque no podés, aunque quieras, aclarar los recuerdos que tenés en la memoria y tratar de acordarte ciertas cosas como por ejemplo la última vez que la viste. Porque la primera duele más que nada, porque es la primera vez que te enfrentás a algo como esto.

Yo lo único que pido, lo único que me gustaría, es que dejen de sonar órdenes en mi mente. Que las personas dejen de creer que despejarse y el tiempo es lo que ayuda a superar este tipo de cosas. Porque eso es una gran mentira. Porque nunca se deja de extrañar a alguien, y aceptar que esas 'cosas pendientes' nunca vas a poder concretarlas también es algo bastante complicado.

No quiero más cuestionamientos, no tengo más ganas de escuchar a nadie que me venga con discursos repetidos que van bien con cualquiera y que son típicos de salas velatorias. Quiero un abrazo, un ¿querés hablar?, un ¿te acordás cuando?.

Pero curiosamente, ya sé quienes son (y son las dos mismas de siempre) las únicas que me pueden venir a decir esto. El resto no puede, y si no puede, hoy le pido que se abstenga. (Aunque me duela en el alma que algunas personas ni siquiera lo intenten.)

5 MESES

Hay momentos en la vida que extrañas tanto a alguien que tan solo quieres tomarlo en sueños y abrazarlo de verdad.

Es curioso como esa frase resume tan fielmente y en tan pocas palabras lo que siento. Él y vos saben que sueño con soñarte y poder decirte tantas cosas. A vos, mirándote a los ojos, y leyéndote la mirada. Percatándome de cada pensamiento.

La transparencia fue algo que siempre te caracterizó. O al menos caracterizó a la mujer que yo conocí, que es bastante probable que no sea la misma que conocieron otros. Y no hablo de vos en sí. Vos eras VOS con cada una de las personas que te rodeaban. Pero siempre te percibí de una forma diferente y vos lo sabías. Siempre te observé y sabías que de tanto mirarte había descubierto muchas cosas.

Podría escribir tanto sobre vos, sobre nuestras anécdotas. Pero hoy me quedo PARA mí solita con esa mujer que yo conocí. Con esa mujer que me hizo FELIZ, y que no deja de hacerlo con cada recuerdo que viene a mi memoria.

La falta fue mía. Quedé fuera de juego, y callé. Y ahora sabés todas las cosas que siento, las cosas que sé y no te dije.

Conocés la forma en que te extraño, y como es mi vida sin vos ACÁ.

Fuiste, sos y serás para siempre

la mujer que más luz trajo a mi vida,

la mujer que con una simple sonrisa

me alegraba los días.

Fuiste mi confidente, mi amiga

y mi futura madrina.

Esa persona que por más que quiera,

no voy a poder arrancar de mí.

Porque hay TANTO de vos en este cuerpo,

porque hay tanto de vos en mi alma...

Y porque después de la tormenta siempre llega la calma...

Pero yo, yo no aproveche la calma antecedente a ella.

Y hoy me arrepiento.

Y hoy no puedo volver atrás.

Y hoy como tantas veces te escribí y te dije,

solo quería contarte lo que siento.

PORQUE SIEMPRE ESTARÁN EN MÍ, ESOS BUENOS MOMENTOS QUE PASAMOS SIN SABER.... (que TODO ESTO, iba a pasar).

5 MESES SIN VOS, SON MI ETERNIDAD.

ABOUT ME

Me gustaría que la gente en general entienda ciertas cosas. Dejarnos de juzgar, y de pretender cosas que al otro no le salen, y puede lograrlas. Porque hay mucha gente que está, gente que amo, y sin embargo no entiende esto. Es cierto que el mundo no está preparado para otras respuestas que no sean 'todo bien'. Es cierto que a veces cuando sentís que le tenés que explicar tanto al otro, no te sirve. Es completamente cierto. También me pasa que no querés cargar al otro con un problema que vos venís sobrellevando, con un dolor que tratás de ocultar pero está. El dolor está, el dolor sigue ahí, el humor está cada vez más escondido, y las lágrimas cada día caen más fáciles. Y no es una suceptibilidad por nada. Tiene su gran motivo detrás. La pérdida enorme, que sufrí y sufrimos muchas personas hace casi 5 meses me tiene completamente bloqueada. Y le doy para adelante, y sé que voy a salir. Pero ¿con cuántos cuento en el proceso?. No necesito contarle a alguien de afuera todo esto.

Realmente deseo con todo el corazón que las personas que amo, y que más quiero, que tengo perfectamente seleccionadas en una hermosa lista, y que cuido más que a un tesoro millonario, estén. Estén, no digo pendientes, pero sí presentes. Hablo de que me salga una respuesta verdadera a ese ¿Como estás?. Hablo de no tener que sentir como 'carga' el contarles como estoy. A ellas y a ellos, a ese grupo chiquito al que tanto me aferro y el que tantas alegrías me dió. Lo que más quiero es entender que esto no fue una despedida con ella, y sólo fue un hasta siempre... Saber que se fue sabiendo lo que valía para mí, y vivir de los hermosos recuerdos a su lado. Pero hoy me falta, hoy siento su ausencia, y todavía me cuesta entender todo lo que me faltó.

Le voy a poner lo mejor, y si hoy tengo que hablar de FUERZA, tengo que hablar de dos personas nada más. Que son mi espejo, y mi aceite. Y acepto profúndamente que ellas dos sean las únicas que están. Y no le reprocho NADA a nadie. Simplemente reflexiono y expreso como me gustaría que se den las cosas. Lo MUCHO que me gustaría poder contarle cómo estoy como me siento realmente a las pocas personas que cuento, aparte de ellas, en la lista preciada de friends.

ETAPAS

Yo quisiera dejar de aferrarme a esas cosas que me hacen mal. Lanzarme a la aventura y a lo desconocido sin temor a las consecuencias. Desearía no ser tan precavida, no andar por la vida observando con tanto lujo de detalles las cosas y empezar a sorprenderme. Creo que ese es mi secreto y nosé si mi defecto más grande. Observar. Observar tanto, al punto que entiendo exactamente que es lo que pasa aunque las personas involucradas no lo quieran admitir. Quiero que el mundo comprenda que si callo es porque prefiero callar, que si no hablo es porque así es como lo creo más conveniente, y que aunque comunique en mil espacios mis rayes, mis mambos... Aunque codifique cada cosa que siento para sentir que lo dije, para sentirme aliviada... Es mejor así. Y el momento adecuado llegará o no, pero de última eso es algo mío , tan mío que si decido guardármelo deberían respetarlo. Me encantaría tener que dejar de explicarle a la gente lo que necesito y lo que soy. Que observen y entiendan de una buena vez. Mis defectos, mis virtudes, mi forma de decir las cosas, mi manera de expresarme, mis impulsos, mis retraídas, mis problemas, mis sentimientos, mi dolor... : Mis etapas.

Little Dreams.

La muerte es solo la suerte, con una letra cambiada.

SOMOS

Somos dos sentidos para una palabra

un Re y un La menor

las dos melodías para una canción

en la armonía de una voz que grita

y vuelve a gritar para recordarnos

porque somos, vos y yo, mitades del MISMO pentagrama

porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy

yo soy, con ella somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos.

Y acá parada en mi rincón

te digo que te extraño

y extiendo mi mano más

para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta

porque vos a mi me faltas.

Somos el aceite mezclado con agua

pero nos resultó.

Somos TAN DISTINTAS pero somos dos

porque sin vos no sé ser yo

con vos aprendí a encontrarme

y a soportar el dolor que me tocó, cuando esta vida me pateó

y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy

yo soy, con ella somos

y ya quiero verte para escuchártelo a vos !

YO APOSTÉ POR LAS FICHAS CAÍDAS DE TU DOMINÓ.

Me cansé de apostar a ciegas.

El azar nunca me favoreció.

"MI MANERA DE COMPROMETERME FUE DARME A LA FUGA"

TIRAMISÚ DE LIMÓN

¿Dónde crees que vas? ¿Quién te parece que soy?

Puede que quizás luego sea hoy.

No mires atrás que ya me voy.

Que sepas que el final, no empieza hoy.

GET THE PARTY STARTED- DIA D

I´M COMIN´ UP ...

SO YOU BETTER YOU BETTER

GET THIS PARTY STARTED !

Viví la presencia de cada uno de los que vino como algo único.

No tenía en mi memoria un recuerdo que me hable de ellos, pero todos juntos.

Hasta ayer.

Era hora de juntarlos a todos. Estaban los que yo tenía muchísimas e infinitas ganas de que vinieran. {me faltaron las red sisters}

Lidié con algunos problemas de vestuario.

Al final tomé menos speed con vodka del que pensé.

Una carta me hizo emocionar.

Recibí regalos útiles y que andaba queriendo tener.

Abracé. Repartí muchos abrazos que andaba necesitando.

Decidí festejar, como corresponde,

y ...

aunque no todo es color de rosas,

ayer mi cumpleaños fue P E R F E C T O !

{al final, no había sido tan mala idea festejar un viernes no?}

PEOPLE

Si hace más de dos meses que no escribo casi, no es porque no tenga ganas de escribir, sino porque aprovecho mi tiempo para hacer lo que ' el deber manda' , y escribir por obligación no es lo mío, asique abandoné este espacio por un tiempo.

A veces actualizo el .com que tengo, pero no pasa de algunas líneas histéricas, descarga o dedicatoria.

Escribir con el corazón y estar en stand by no es algo posible, no es algo que salga fácil y muchas veces creo que lo que tengo para decir es más de lo mismo.

Hay cosas que no me canso de decir, repetir y creo que nunca voy a hacerlo. Pero el tema es que si asi fuera acá, este espacio se convierte en entradas completamente iguales, y no es interesante para las pocas personas que pueden llegar a leer mi minúculísimo espacio.

Hace unos meses, una persona, me agregó al facebook. Esa red que ahora compite con tantas cosas, que le quitó la naturalidad a escribir, tanto que ahora, si no hacés una nota y etiquetás a tus amigos, la gente se la pasa boludeando en lugares como "frases de" , "bejeweled" o "zuma" y no leen cosas interesantes, por ende perdimos rating, como la tele cuando salió la radio. Y no estoy hablando de este espacio, mi espacio. Estoy hablando de blogs como http://antesmuertaquesencilla o http://cuelgacuelgues que realmente valen la pena entrar a leer. No sólo por el contenido, sino por la profesionalidad y la empatía que generan sus redacciones.

Retomando con la persona que apareció, soy de las que cree que las redes sociales sirven para reencontrarse y no para encontrarse. En mi lista tengo amigos de siempre, conocidos, compañeros de ámbitos, pero desconocidos, barriales o no barriales, no aparecen. Después de ir y venir con solicitudes, y de verla tan metida en uno de los 'grupos' que más visito, de inspeccionar los amigos en común y de tratar de descifrar dónde la había visto, la acepté.

No se nota que tiene algo asi como 8 años menos que yo. No se nota para nada. Nos 'conectamos' a tal punto que he confirmado que por algo está donde está, y por algo nos unió ése y no otro grupo. Le agradezco hoy, a la vida, al grupo, y a ellas (porque la que se fue tiene mucho que ver con esto) por estar.

Entonces hoy me pregunto si existen las casualidades, o el destino. Si alguien nos ordena medianamente, nos dá empujoncitos y nos trata de acercar a lo que nos hace bien.

Una vez me dijeron que el universo no entiende lo negativo, y devuelve lo que recibe. Y como lo único que entiende es lo positivo, hay que tratar de no darle cosas confusas. Pensamientos claros, positivos, y consisos. No sé si es verdad. Pensamientos positivos escasean en mi mente últimamente. Pero mi teoría se basa en que tengo un par de guardianes allá arriba, y acá abajo también, que en la distancia están intentando todo eso de las 'buenas vibras'. Buenas vibras, y buenas ondas, energía positiva. Si es eso, bienvenido sea, y si van a seguir llegando personas de este tipo a mi vida, voy a seguir recibiéndolas con los brazos abiertos.

AQUI SE LAS PRESENTO.!

Que no lleguen

más de 'the others'.

Que aparezcan

siempre éstas.

Que se queden

las que están.

Que se afiance

lo que empieza.

Y que

de ahora en más,

todo sea

una F I E S T A !

{like tomorrow}