Metáfora futbolera.

¿Qué es exactamente el día del amigo? ¿Sabemos con exactitud establecer con certeza el significado de la palabra amistad? ¿Con quienes debemos celebrar este día?

Hace tiempo decidí, que la amistad está basada en los malos momentos.

Metafóricamente hablando:

Como cuando te quedás sin entradas para ver a Boca. Tus amigos son los que se quedan a saltar el molinete, los que entran con un carnet trucho; cualquier otro que se conforme con la entrada sacada comodamente de la boletería, lejos está de serlo.

La vida es un partido de fútbol. En mi cancha no hay 11 jugadores, mucho menos un banco de suplentes. Pero tampoco tengo 22 enemigos. Tengo un armador, que está siempre pendiente aunque yo no lo vea, está constantemente mirando la cancha. También tengo un 9, un 9 que no gambetea, pero es el mejor. Es el mejor porque puedo estar segura que no lo nombro nunca, pero cuando menos me lo espero, aparece y la clava al ángulo, trayéndome increíbles alegrías, y llenándome el corazón de gritos ahogado de GOL. Y alivio. También tengo un arquero que tiene la camiseta gastada de tanto tirarse a atajar esos puntapiés de los delanteros que otros dejaron pasar. Y sigue ahí, sin recriminarme nada. Y también tengo un capitán que muchas veces se va lesionado, lo siento ausente, lejano, se hace expulsar por pavadas. Pero al fin y al cabo es el capitán. Y como DT, no puedo reprocharme esa decisión.

La defensa ideal cuando veo que se acercan los del equipo contrario, el armador perfecto que me orienta cuando no sé donde voy, el 10 que da los pases, y el 9 que impulsa el gol.

Mi vida transcurre todos los días en un templo que late como la mismísima bombonera. Algunas veces es como esos superclásicos. Pura adrenalina y límite. Muchas otras son el Boca-Maracaibo de esa, mi primer Libertadores. Muchas otras son un partido tranquilo, de locales, y lo ganamos por goleada.

Pero lo que importa, lo que más me importa; es que tengo a mi equipo completo, ese que todavía prefiere el potrero antes que los millones.

Salud por eso!

ReContraHipermegaConfesionario.

Siento que tengo que estar viendo si determinadas personas hacen lo que tienen que hacer, y me molestan terriblemente las desaparejosidades que existen en determinados ámbitos de mi vida donde no debería haberlos. Y no es tan fácil como decirle a mamá: Por qué mi hermano sí y yo no? No. No es así de fácil.

Pero cuando digo que es ambivalente la palabra que más me define, es porque realmente es así. Porque también me revienta tener que estar pendiente de esas cosas, de esos pequeños detalles, me odio a mí misma por esperar cosas que sé que no van a llegar, por estar esperanzada si sé que de esperanzas no se puede vivir, por haber perdido la iniciativa para practicamente todo, por mi inercia y por mi necesidad de amar y demostrar ese amor a las personas que amo.

Y en el otro extremo el odio, ese que canalizo por las redes sociales, y por cualquier medio por el cual se me permita no tener que demostrarle al otro lo que estoy sintiendo, aunque sea tener que sentarl@ y pegarle fuertemente en la frente para que reaccione.

Me odio por esas cosas, y me amo y estoy orgullosa de llevar mis sentimientos tan grabados en mi piel y de ponerle tanta pasión a lo que hago, aunque sea la más mínima cosa y más cuando es desinteresada y completamente libre.

Otra vez la ambivalencia. Tengo miedo de convertirme en bipolar. Pero conozco personas bipolares y sé que esto no es bipolaridad. Y me ordeno, y me desordeno, y me odio y me dejo de odiar, y empiezo a odiar a las personas que no se dan cuenta cuanto pero cuanto las quiero y pienso "¿por qué mierda no se dejan de joder y me dan un par de abrazos y unos mimos, unas cartas o algunos de esos detalles que saben que me compran irreparablemente?!"

Eso, más el trabajo, los libros, mi crisis existencial con la vocación, las hernias de disco, la natación, la tos, los viajes que se me cruzan por la mente.... y así puedo estar toda la vida. ¿No me va a explotar la cabeza?¿Cuál es el límite? Porque si estoy llegando a llenarla, voy a tener que obligatoriamente empezar a eliminar las cosas que no me sirven. Como cuando por fin me decidí y vacié el placard, y doné más de la mitad de la ropa que no usaba.

¿Cuándo va a llegar ese click? Sí, te estoy hablando a vos cerebro: ¿CUANDO? Corazón, de vos no quiero saber más nada, porque cada vez que te metés, me convierto en LA boluda con nombre y apellido, accesible, vulnerable y pasional.

Definiciones.

AMBIVALENTE: PSICO. Que encierra emociones y sentimientos contrapuestos. No podría haber una palabra que me defina mejor.

Otra vez confesiones.

Puedo dejar de pensar en vos si me lo propongo. Pero en ese caso (pienso, debato conmigo misma) ¿Qué clase de pensamientos invadirían mi mente? ¿Quién ocuparía el espacio que dejarías en mi corazón?

Básicamente: Pienso en vos pensando como olvidarte.

#ConfesionesDeUnLunes

Nota mental

Todavía me cuesta distinguir. Me siento frente a la nada, y hablo conmigo misma. No miento, me digo la verdad. Sin embargo, necesito saber si eso que siento es la verdad. ¿Alguien sabe que carajo es la verdad? ¿Estoy tapando baches de ausencia?¿ La inseguridad que me invade es algo más que no estar feliz con la vida cotidiana? Pongámoslo así: No sé si quiero estar con vos. Sólo sé que quiero enamorarme, tener a alguien a quien decirle: "te amo". Otra vez. Stop. Mi mente fue más allá. ¿Por qué siento esa necesidad?¿Qué me motiva? Oh revelación mental de último momento: Volviendo a ser. Atravesando la dura transición de dulce-hdp-dulce. (como si en algún lado mi esencia de niña buena siguiera en pie, más allá de mis esfuerzos por hacerme fuerte) Sé que me voy a volver más vulnerable, frágil y sensible. Pero por favor, necesito volver a saber quien soy.

#ConfesionesDeUnLunes {que se leen raras un martes}

By me

¿Qué pasa cuando la mente y el cuerpo no se ponen de acuerdo? ¿Qué pasa cuando decidimos que "mejor no"? ¿En qué momento se nos fue la llama? Es como pedirle por favor al amor. Que me devuelva las ganas, que no me deje encerrada sin mirar el sol.

#ConfesionesDeUnLunes

Maga de Oz

No hay lugar como casa. En ningún lugar como en casa.

Pero cuando la comodidad de la caa se convierte en sinónimo de encontrarse con fantasmas de recuerdos, nostalgias y pensamientos incoherentes hay que luchar con los sentimientos opuestos y encontrados. El 'me quiero ir, necesito irme, tengo que salir de acá'; el 'no quiero destaparme', 'nadie me saca hoy de mi cuarto, mi pequeña ciudad'.

Verdad de los adioses

"Las cosas que acaban son las que te dicen adiós, o te dicen 'hola' desde el pasado, lo cual, en el fondo, es igual"

Benjamín Prado. Romper una canción.

Consejo: No te atrevas a darte vuelta y saludarlas. Porque no está gritando tu nombre.

Confesiones de una lectura apropiada.

Tal y como está en la moleskine. Sin traducir, sin corregir:

Dreams que se me despiertan al leer este libro: Escuchar poesía directamente de la voz de Joaquín, Benja, y otros poetas. En una lectura paga de esas a las que pienso asistir cuando por fin conozca Madrid y toda la puta península española.

Jugar al ping pong con los dos, más aún con Joaquín y reverenciarme ante Jimena porque envidiarle ya es poco y sería reconocerle nada de lo que tolera por puro amor al flaco.

He Dicho II

Podríamos jugar a que todo está bien, fingir que nada entre nosotros cambió. Podríamos. Pero esto dejó de ser un plural cuando tú puedes hacer todo eso, y yo no

He dicho I

Me pregunto donde guardas todas esas cosas que te dí. Intento comprender como para tí es tan fácil olvidar todo lo que recibí de tí. Por que este dar fue mutuo, y tú lo sabes bien.

Hey si hay Dios

El dolor cuando es por dentro es más fuerte,

no se alivia con decírselo a la gente.

Y lloraré, sí, se llorar...

¿Qué carajo está pasando?

Es un dilema todo esto. Y trato de encontrar el punto de quiebre en el cual mi vida se convirtió en una cadena de sucesos cargados de mala suerte. No se me rompió un espejo, no pasé por abajo de ninguna escalera, y tampoco vi ningún gato negro cruzarse en mi camino. Entonces me planteo cual es el motivo por el cual me siguen este tipo de acontecimientos. Creía que al terminar el 2010 y conseguir arrancar el nuevo año con pilas nuevas, tomándome muy enserio la frase: año nuevo, vida nueva todo esto se disiparía. Sin embargo siguen apareciendo cosas, siguen mis días y aparecen nuevos actos delictivos. En este caso tengo que agradecer no haberme quedado sin ojo, y tener un rasguño, el cual no me causa ninguna gracia y me arde como nunca, pero bueno en estos días en esta ciudad hay que conformarse.

Y que no me digan, todos esos que creen en " el secreto" que yo estaba mirando mi vida con ojos negativos, y que vos tenes que prorponer, y que vos atraés lo negativo porque todos y cada una de las personas que me conoce y me ve cotidianamente, sabe que no es asi. Que mi vida está llena de proyectos, de actividades, y de compañía. Pero por sobre todo, que manejo mis altibajos y lucho cada dia por alejar de mi mente y de mi alma el hueco, el vacío, las ganas de llorar, el sentimiento de soledad, de falta de rumbo.

Entonces el gran dilema, la gran pregunta es: Si sinceramente, uno se decide a dar un giro a su vida, a llenarlo de mini proyectos que apuntan a uno mayor, si no se deja de brindar el cariño y el apoyo a los amigos y personas que lo necesitan, si en definitiva se cree estar haciendo todo bien. QUE CARAJO ES LO QUE ESTÁ PASANDO?!

He dicho, he escrito.

Algunas personas creen que escribir es cobarde, es no poder sentarse a hablar con el otro de frente, a decir las cosas en la cara, es más fácil, más cómodo, más simple. Yo, y muchas otras personas (estoy segura que muchísimas), pueden afirmar que esto no es así.

Escribir es casi o más difícil que decir las cosas 'face to face'. Por siglos y siglos se han escrito documentos, y han quedado guardados en bibliotecas, llenándose de polvo. Pero ahí están, son la prueba de que existimos, de lo que hicieron nuestros antepasados, es un pedazo de tiempo incrustado en una hoja de papel. ¿Nunca se preguntaron por qué? Sencillo...Porque nunca estuvo mejor el dicho "Las palabras se las lleva el viento". Las palabras valen, pero "una mirada vale más que mil palabras"... Y volvemos a lo mismo ¿Por qué? Tengo una teoría, y creo que es valedera. Acá va: Lo que se escribe una vez enviado a su destinatario, o al mismísimo ciberespacio no tiene retorno, no tiene arrepentimiento, fue vomitado, expulsado, puesto a la vista de todos, expuesto. Sí, expuesto. Expusimos un pensamiento, algo que nos hace acordar una determinada situación, una canción, un poema, algo que habla de nosotros. Sea propio o citado. Entonces, a todos aquellos que no valoran las cartas, los mails, las notas de las redes sociales, les digo: Valorenlas. Son especiales. Si alguien se toma el trabajo de hacerlas, es por que la otra persona le importa lo suficiente, pero POR SOBRE TODAS LAS COSAS por que no se va a arrepentir de haberlo dicho. Es mucho más habitual escuchar que alguien dice "Perdoname, la verdad, no sabía lo que decía, estaba hablando en caliente"

Y sí, es cierto, también podemos escribir en caliente... Pero no siempre son cosas que estamos dispuestos a compartir. Con esto me refiero a que, todos tenemos secretas opiniones y cosas que no le contamos a nadie, por vergüenza, o cualquier otro motivo. Y están escritas, o fueron dichas inconscientemente en una charla íntima con nosotros mismos. Pero, cuando alguien se dispuso a COMUNICAR algo, es mucho más probable que sea más centrado, pensado, correcto, ubicado y sincero el documento escrito. La carta, el mail, la postal, la tarjetita de cumpleaños, todo. Porque escribir algo y dárselo a alguien, es entregarles una prueba, una prueba de sentimientos, de enojos, de culpas, de amor. No hay vuelta atrás. No podés pedirle a esa persona que te lo devuelva. Entonces, ¿quién es más cobarde ahora? No desvaloricemos los escritos. Los escritos que nos llegan de personas que queremos y no tanto, los escritos que van dirigidos a nosotros con nombre y apellido, los escritos que gritan sentimientos. Creamos en ellos, por más que nos hayan hecho creer que todo lo que dice la internet, y las cartas pre-impresas de propaganda política son mentiras; démosle la oportunidad a quienes se toman el tiempo para redactarnos algo. He dicho, he escrito.

Agradecimiento al robo

De repente leyendo un párrafo, se apareció ahí. Ese día en Luján una cotorra me dio un papel que decía que mi pareja me iba a traer problemas, que la familia no me iba a querer, y ootras cosas más o menos así, que ya en ese momento se cumplían al pie de la letra. ¿Y entonces? ¿Qué pasó? Ese puto papelito lo guardé, como aceptando ese destino nefasto y repugnante por el cual tuve ganas de asesinar a la cotorrita y comérmela a la cacerola. Pero un día, un día estaba todo junto: Sus regalos, sus egoísmos, la notita de la cotorra, las anomalías, y los pequeños recuerdos de la relación que finalmente no fue, y se fueron. Más bien se los llevaron. Me los arrancaron. Hoy quiero agradecerles a las dos pendejas drogadas que entraron al ISP y se llevaron el místico bolso Nike. Por llevarse la predicción, los recuerdos, los karmas y el destino nefasto al que esa puta cotorra creyó haberme condenado para siempre. Ese día empezó el cambio. Y hoy lo puedo ver, claramente. Gracias

Lo que es y lo que no es

Primero esta el tema de aquello que no fue. Porque no lo hiciste, o porque lo hiciste. Eso ES algo que se llama arrepentimiento. Y en la hipocresia mundana y barata de estos tiempos escucho a tant@s decir que de nada se arrepienten, que las cosas de la vida, que "por algo las cosas se dieron asi" Y todo eso es una gran COSA que se llama orgullo. Nos creemos poco capaces de reconocer nuestros errores. Y no somos capaces de ver, que ahi hay una persona que sufrio, que se quedo con las ganas, o que simplemente hubiera preferido que las cosas sean diferentes. Pero te recuerdo que hay algo que llamamos tiempo y es una COSA inalterable. No se puede volver atras. ES un hecho. Ahora nose, fijate, manejalo. Despues esta este asunto de la intuicion. Esa que los externos no dejan de tomar como la COSA llamada prejuicio. Y creen que un@ esta mal predispuest@ a aceptar algo, o lo que es peor, a ALGUIEN. Pero, me pregunto, si todas esas veces que me lastimaron,hirieron o marcaron fue por no hacerle caso a la intuicion, por darle esa oportunidad a la persona de conocerla, y abrirle el corazon para despues darme cuenta (no porque la persona no sea buena sino mas bien porque no hay compatibilidad)que no servimos, que no puedo compartir una amistad, un amor o una vida con alguien que no encaja conmigo. Imaginense sino todos deberiamos ser amigos. Pero las personalidades hacen eje en esta cuestion y nos separan en manadas. Entonces ¿No son acaso mas las veces en las que hice a un lado mi intuicion y me lastimaron? Para pensar. Esa COSA llamada intuicion,sexto sentido, "piel", ES algo. Asi que, voy a empezar a darle bola (aunq ahora me sea imposible quitar del medio a quienes deje entrar). Esas son dos cosas que son reales, y no son reales a la vez. No se pueden comprobar matematica o fisicamente pero existen y estan regidas por nuestro sentir. Tanto las ganas de cambiar algo como la importencia de no poder hacerlo y el hecho de decirnos una y otra vez a nosotros mismos:"Yo te avise, y vos no me escuchaste"

Pensamiento

Pensaba que todos tenemos tentaciones, que todos deseamos los objetos de los demás, no los que se nos muestran en los sino los que pertenecen a otros. Es humano robar pequeñas cosas, me decía.

Megamix

Hace un tiempo noté que muchas cosas que quiero decir ya están escritas. Acá están las de los uruguayos. Es una super-mega canción que de entre todas hacen una: LA MÍA.

Que se va la vida, a veces siento que rio menos cuando más lo intento, no se si estoy en el lugar correcto, si pienso en esto ya no me arrepiento. Adiós, se dijeron adiós el tiempo es exacto, pero su amor no. Y hoy se encuentran en todo, el aire les quema... dónde estará nuestro camino, cuándo el tiempo atrapó al destino, cómo… si tus besos son mi vino, dejálo ir, que no se detenga. Arden las heridas, arde la traición, arden las mentiras, van directo al corazón. Yo sé que no siempre gana el que pega primero, pero no sirve dejarse pegar. Quise esperar lo que otros esperan, pero yo no soy de reclamar. No me conformo con lo que sea, pero algún día me dejaste entrar. No puedo conseguir, cambiar, ni corregir, lo que me corre en las venas. Estábamos los dos mirando el mar cuando la tarde moría, como moría lo nuestro, juro que no lo sabía. Yo me pregunté hasta cuando te querré como hasta hoy. Adentro llueve y parece que nunca va a parar, y va a parar. Que frágil es mi mundo de nuevo, es es la base de mi soledad. Que fácil es señalarme con el dedo, y yo sin poderte mirar, sin poderte mirar. Te alejaste un día, ahora decidiste venir. Como duele este momento. Si me dedico a soñar, solo me sale tu nombre. Quiero quedarme sentada, no quiero volver a tu lado, creo me gusta así. Ya pasó el tiempo y espero saber porque estando tan lejos no te quiero ver. Cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas. De nada sirve el porque, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós...Seguro de nada sirve. Todos debemos un día mirar para adentro, para ver, hay que mirar. Llevo mas de dos intentos y no me puedo curar, no me puedo curar. Yo quiero estar a la izquierda del cero, no me analices, no voy a cambiar. Pero cuando pares no olvides saber que sabés, que se te ríe en la cara y no es la primera vez. No sufras por nada que te tenga en segundo lugar,no quedan palabras que hieran todavía más. Y es todo por ahora, ya no tengo tanto que decir, espero me disculpes la demora, prefiero llegar tarde y no mentir.

Ambivalente

Que fácil parece ser aconsejar, dar opiniones, pedirte que te valores, que te quieras, que veas quien es quien te merece.

Pero es una gran contradicción, que al vernos en una situación de igual angustia, igual dolor o confusión, siempre elijamos mal. Que siempre nos conformemos con poco. Con ese poquito de amor, de cariño, de tiempo y demostraciones. A cambio de ese momento ínfimo que se esfuma con la salida del sol o la caída de la noche, sacrificamos cientos de amaneceres y ocasos. Nos quedamos con ese momento, como si ese tiempo que además de corto pasa muchísimo más rápido de lo normal, pudiera llenarnos lo suficiente como para estar abastecidos hasta el próximo encuentro. Sabemos que pronto todo se desvanecerá y la oscuridad volverá a atraparnos. Ahí estamos, las personas, todas o casi todas, o yo y los míos viviendo a diario esa contradicción. Y no es hipocresía. Sólo que no podemos evitar aconsejar/opinar/pedir lo que es correcto, o sano, o a nuestro juicio merecido para el aconsejado en cuestión. Pero... Lo correcto arrastra soledad y desesperanza. ¿Es por eso que decidimos no utilizar ese camino con nosotros mismos? ¿Nos movemos acaso por una esperanza interna de que algún día nos encontremos con el final del dilema y consejo y acción puedan, por fin, ir de la mano?¿Somos acaso, masoquistas?

El destino se emperra en ponerte una y otra vez las mismas piedras en el camino y al cargarlas en tu espalda, al asumirlas como tuyas, la mochila se va haciendo más y más pesada. Y eso te va agotando, te quita fuerzas y capacidad para poder saltar la próxima sin tocarla. Otra cosa inevitable: Siempre levantamos la piedra, la miramos, la tocamos, la admiramos hasta convencernos que es bonita, y la ponemos en la mochila de sin sabores que llevamos cargada. ¿Quien, entonces, se atreve a abrirla y sacar las piedras? Arrojarlas, lejos del camino, pero no tanto para que su verdadero dueño o dueña pueda recogerla y llevarla con gusto en su mochila.

TOTAL DICEN QUE EN EL MUNDO HAY UNA MEDIA NARANJA PARA TODOS.

Y YO CADA DÍA CREO MÁS FERVIENTEMENTE QUE MI MITAD, YA ESTÁ HECHA JUGO.

Vivir así es morir de amor

Siempre me traiciona la razón y me domina el corazón, nosé luchar contra el amor. Siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora, y es por eso que mi alma llora. Y ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite ésta misma historia. Y ya no puedo más, ya no puedo más. Estoy harta de rodar como una noria. Vivir así es morir de amor, por amor tengo el alma herida, por amor no quiero más vida que su vida, melancolía. Vivir así es morir de amor, soy mendiga de sus besos, soy su amiga, quiero ser algo más que eso, melancolía. Siempre se apodera de mi ser, mi serenidad se vuelve locura, y me llena de amargura. Siempre me voy a enamorar de quien mí no se enamora, y es por eso que mi alma llora. Y ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite ésta misma historia. Y ya no puedo más, ya no puedo más estoy harta de rodar como una noria.

Que cursi esta canción, cuantas verdades grita, y que poco capaz que soy de escribirlo ya con mis propias palabras. Te extraño.