0 PM

No puedo soportar no entenderte. Que mi mente empiece a pensa y suponer cosas es algo que tampoco soporto, pero no puedo evitar hacer.

Un día hace un tiempo, nos ví a los dos juntos y me dí cuenta que las cosas no deberían ser así. Que mi mente estaba demasiado confundida y mi corazón demasiado solo para intentar que pasen inadvertidas tantas situaciones fuera de lo común como las que estábamos viviendo. Esas que, casualmente empiezan a pasar, y pueden terminar bien. Solo que yo sabía que eso no iba a ser así. ¿Como? Porque conocía tus sentimientos hacia otra persona. Quien por más distante y lejana que fuera, te podía, más allá de muchas otras. Yo misma fui testigo muchas veces de ese poder. Y entonces, decidí dar un paso al costado.

Casi sin poder ni notarlo todo se acomodaba nuevamente. Y en ese nuevo orden comencé a ver las cosas con claridad. Y aunque las comparaciones nunca son buenas, comencé a darme cuenta de todo eso que yo quería pero no había logrado despertar en vos. Y resigné, y me dolió. Duele saber que no podés pelear por algo que crees posible. Porque es difícil tirar de la soga y arrastrar una roca tan pesada. Pero lo asumí y así estaban bien las cosas.

Hasta que apareciste. Y hablo de APARECER. Con palabras sinceras y demostraciones breves que despertaron esa sensación de que esta vez, no iba a necesitar una fuerza sobrenatural para arrastrar la roca. Por fin la corriente iba en el mismo sentido en el cual yo nadaba. Y hoy, me encuentro acá, ante otra decepción. Porque no puedo ni siquiera cumplir lo que a mi misma me prometo. Porque me di cuenta otra vez, que aunque quiera hay sentimientos, modos y actitudes que YO nunca voy a poder generar, ni hacerte vivir. Y duele, no sabés como eso duele. Duele porque en esta soledad y después de tanto tiempo, por fin se lo que quiero y casualmente me encuentro asumiendo que no puedo. Y si no puedo quererte no quiero necesitarte.

DADÁ

No creo que uno se aferre a lo que le hace mal. Creo que con mayor frecuencia nos aferramos a esos seres, personajes, personajes; a las palabras y actos que vienen con ellos.

No sería correcto hablar por la multitud, pero creo, en general, basándome en la mía y en la casi mía experiencia de mis cercanos, que cuando te aferrás a algo, es porque ese algo, esa cosa insignificante que ocupa un mísero lugar en el mundo te prometió algo. Te dio indicios, señales, palabras, textos, sensaciones. Y en tu mente y tu alma fuiste acumulandolás.

Todo eso que parecía no ser nada, de repente lo es todo. Es toda esa esperanza, eso es lo que significa creer. ¿Que somos acaso sino seres que no pueden estar sin interactuar? Toda esa interacción nos lleva, indefectiblemente, a depositar confianzas, respetos y odios por doquier.

¿Es ese el secreto de la vida? ¿Es eso lo que te dan los años de experiencias? Una lista de sin sabores, o de ¡que sabores! para recordar o querer olvidar para siempre. Punto y aparte.

Me gustaría poder rescatar de cada cosa vivida como un recuerdo que siembre experiencia y tacto para lo que vendrá. Siento , aunque los expertos digan que no es saludable, que poder generar un criterio intuitivo cada vez más cercano a la realidad es mi único objetivo. Esa es la única forma que encuentro para protegerme. ¿De que? De los fantasmas, de los miedos ajenos, de las inseguridades ajenas, de todo eso, que los demás creen poder depositar en mí cual baulera de edificio. ¿Donde queda exactamente el lugar para guardar mis cosas? ¿Que hago con todo eso que me transmiten las miserias de los demás? Todos esos juegos, esas luchas insesantes de no saber que querés, esas barreras, esos gritos ahogados. Todo eso que decís o no, todo eso que querés hacer y te lo guardás.

Descontextualizar, moverse, crear conceptos sobre nosotros mismos y sobre los otros que nada tengan que ver con lo conocido. Sorprender para bien, no callar, creer. ¿Porque si una persona puede hacerlo las demás no? ¿Porque se cree que ocultando, callando, mintiendo se puede llegar más lejos?¿Que va a pasar cuando se encuentren y exploten todos esos sentimientos dentro de uno mismo? No vamos a ser más que pedazos de nosotros, desparramados por ahí, desmembrados, no vamos a poder cosernos, ni salvarnos, ni cuidarnos, ni amarnos, ni siquiera, odiarnos.

Espontaneidad. Eso le falta a este mundo.

DADÁ.

Charla íntima con mi mejor amigo.

No me gusta esperar, pero igual te espero. Te espero concepto para que aparezcas y me ilumines, y brote esa creatividad que todos tenemos latente, que rompas la cáscara, y empieces a salir. Antes del miércoles.

Te pido pollito, que no esperes mucho a crecer, porque cuánto más tarde llegues, más van a tardar mis buenos resultados en aparecer.

Le imploro que despeje mi mente de cosas superfluas y momentáneamente innecesarias. Porque es a Ud a quién necesito, a quién espero con ansias, con quién no me cansaría de vivir.

Mi lado izquierdo del cerebro it's death. O quizás está sólo de vacaciones. O quizás este pedido en particular le moleste tanto como a mí. No lo sé. Ni creo poder averiguarlo. Si en algún momento mi sueño, mi inconsciente me permite esa conexión, le pido, le imploro, que le diga que se prenda, que en este baile quiero que bailemos todos. Todos los que pueden enseñarme esos pasos, que todavía no aprendí.

Si, claramente le estoy hablando a mi cerebro. Porque como ha comenzado muchas frases mi buen amigo amarillo: BUENO CEREBRO.... (y agrego yo) es hora de que comiences a actuar en función de mis pedidos, y no para dónde se te canta la gana como lo venís haciendo hasta ahora. Ok?

DON

Cierto autor ruso escribió que aunque el carácter pueda cambiar, la mediocridad no tiene remedio.

Los rusos, de vez en cuando, se descuelgan con frases redondas.

Tal vez las meditan durante el invierno.

La caza del carnero salvaje.

Haruki Murakami.

Impotence

No estoy inspirada. No pretendas un poema, o una sucesión de palabras que te hagan sentir algo.

Expresándome abiertamente, podría decir:

Me persigue esa sensación de insuficiencia. Esa cosa del tema de 'no se puede vivir del amor'.

Le podemos cambiar el mundo a tantas personas, podemos hacer cosas por nuestro planeta, y por el bienestar físico y mental de cada extraño que nos rodea. Pero cuando a alguien de cerca, le pasa algo, y no podés hacer nada para cambiarlo, la angustia se multiplica y tenés ganas de gritar.

Quiero gritarte que daría cualquier cosa por verte feliz, por verte disfrutar de la adolescencia y de los que llamamos 'mejores años' sin tener que pensar en ciertas cosas.

Pero no puedo, y aunque me cueste asumirlo, así es.

Solo puedo contarte, contarles y asentir para mi misma, que voy a estar incondicionalmente a tu disposición, dando todo lo que pueda y más, para vos.

I can't do anything. But, I can LOVE U with all my heart, FOREVER.

So Tired

Me cansé de estar a merced de tus decisiones, de acostumbrarme y de ceder.

CLAVE

Se abruma mi mente de recuerdos, anécdotas y pasado cuando escucho una canción.

Sin embargo, no es algo que pasa siempre. Es una cantidad de factores determinados que se juntan en mayor y menor medida y hacen brotar la angustia, la nostalgia, y la impotencia.

Basándome en lo que dicen, mi capacidad de amar más allá de todo está completamente sin desarrollar. Pero basándome en mi propia teoría puedo dar la certeza de que así fue, es y será de infinito mi amor por vos.

Porque no puedo explicarlo, porque hay cosas que no puedo hacer ni decir sin que se me haga un nudo en la garganta, porque así de inexplicable se ve de afuera (aunque poco me importe).

Esos son los fundamentos de mi teoría. Sin menospreciar claro, a todos aquellos que viven y encaran desde otro punto de vista este tipo de situaciones.

Y en el afán de querer explicar porqué es esto tan intenso, porque me pasa esto que me pasa cuando trato de recordarte y de asumir que no estás, me pierdo en un mar de dudas, en un entrevero de palabras enredadas y confusas que ni yo termino de entender.

Hoy puntualmente de los jazmines que cortaba la abuela, después mamá, para llevarles y que adornen por unos días los escritorios. Eso es puntualmente de lo que me acuerdo hoy. Así como también de aquellas cosas increíbles, que yo no me imaginé que podían llegar a pasar algún día, y se que vos desde arriba ALGO tenés que haber hecho, porque tiene TANTO que ver con vos.

Porque quizás no haya ningún día de mi vida en el que pueda lograrlo. Pero hoy, quiero decirte gracias, y que tengas presente, que llorarte y extrañarte no significa bajo ningún concepto no dejarte ir en paz.

TREBOL

Es una verdadera especie de suerte tenerte cerca.

MIRANDA HOBBS.

En un rincón cantábamos solas al ritmo del playback.

Ibamos bien, 'a tempo', pero en contra de todos los demás que venían con delay.

Tenemos demasiado oído. Y eso nos hace adelantarnos, seguir el ritmo demasiado bien. Y a veces tenemos que estar esperando a que los demás lleguen hasta donde nuestra mente ya llegó. Una mente que lejos de ser la más brillante, es la más abierta y libre.

Ese es el eslabón que nos une.

Somos dos personas completamente diferentes, que tienen un punto de conexión lo suficientemente fuerte como para continuar una amistad por tantos años. Variarla al punto de que parezca que ya no existe más, hasta que resucita. Como el sol que se esconde en cada atardecer.

Y rotamos, con movimientos centrífugos y centrípedos. Pero las dos juntas.

Nadamos como el salmón y hacemos demasiada fuerza. Pero si nos ahogamos lo hacemos juntas.

Puedo decirte feliz cumpleaños hoy especialmente, a 20 minutos de que se termine tu día.

Pero me parece muchísimo más importante hablar de esa conexión que tenemos y que hace que yo me acuerde hoy de todo lo que vivimos juntas, y de que esté mirando hacia adelante y ya me esté imaginando las mil y una cosas que pueden pasar.

Antagonismo puro.

¿Porque tenemos que quedarnos todos tan solos? Pensé. ¿Que necesidad hay?

Hay tantísimas personas en este mundo que esperan, todas y cada una de ellas, algo de los demás, y que no obstante se aíslan tanto las unas de las otras.¿Para que? ¿Se nutre acaso el planeta de la soledad de los seres humanos para seguir rotando?

Sputnik, mi amor.

Haruki Murakami.

JUST DO IT

Hacemos cosas

que no se pueden

traducir en palabras.

Maneras de.

La comprensión no es más que un conjunto de equívocos.

Esta (y que quede entre nosotros) es mi simple manera de conocer el mundo.

La trasmisión de un coche.

-La mayoría de las personas de este mundo se encuadran a sí mismas dentro de una ficción. Y yo también, claro. Piensa en la transmisión de un coche. Pues es como una transmisión que te conecta con la cruda realidad. Que regula la fuerza que viene del exterior a través del engranaje, hace que todo sea más facil de aceptar. Y así protege tu cuerpo vulnerable. ¿Me entiendes? - Más o menos. Osea que yo no me he adaptado a mi nuevo marco de ficción todavía. - El problema más grave es que tu todavía no sabes de que tipo de ficción se trata. Tampoco conoces el argumento, y el estilo aún está por decidir.

Voy a hablar un poco de mí.

"Sin embargo cada vez que tengo que hablar de mí mismo, me siento en cierto modo, confuso.

Me veo atrapado en la paradoja que conlleva la proposición: ¿Quien soy?.

[...] Sin embargo , la mayoría de las personas de este mundo, no parece sentir ese temor, esa incertidumbre. En cuanto tienen la oportunidad hablan de sí mismos con una sinceridad pasmosa. Suelen decir frases del tipo: "Yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy" o "Soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo".

Pero he visto innumerables veces como personas sensibles herían sin más los sentimientos ajenos. He visto a personas francas y sinceras esgrimir sin darse cuenta las excusas que más le convenían. Todo ello me lleva a pensar ¿Que sabemos en realidad de nosotros mismos?

Sputnik, mi amor.

Haruki Murakami.

PENTAGRAMA

Como era de esperarse, pasan los días y todo sigue igual. Sigo levantandome para ir a trabajar, sigo estudiando, sigo viendo a mis amigos, todo, o casi todo sigue como antes. Todo. Las canciones que te traen a mi memoria a cada instante. Esos fragmentos, esas estrofas, y esas mañanas que amanezco cantando el te quiero, o el sr juan sebastián sin encontrarle explicación. Otra cosa que no cambió, es la forma en que recuerdo tus gestos. Todos y cada uno de ellos. Tu sonrisa, tu risa, tus muecas. Aparte de todo lo que dicen que transmitías, de esa energía que emanabas a tu alrededor, tus gestos siempre fueron tan claros, tan consisos. Tus ojos eran un reflejo de tu alma. Sin embargo, pocas personas eran capaz de verlo. La pureza y la paz. Era esa cosa de estar al lado tuyo y saber que todo iba a salir bien. A veces me da la sensación que nunca estuvimos separadas. Que todo el tiempo en el que la enfermedad se empeñaba en quitarte las fuerzas, no existió. Tengo tan vivas tantas imágenes, tantas palabras, tantas situaciones. Son tan nítidos esos recuerdos que me cuesta encontrar, que me cuesta entender que fueron años. Sin tenerte cerca, y apenas pudiéndote ver. Y veo esas fotos, y parece que fue ayer. Tengo la sensación de que el tiempo se detuvo en esos recuerdos. En esas pequeñas cosas, que como bien decías, sólo yo podía memorizar. La nostalgia por todo lo que nos faltó, por esa vida que te arrancaron, y el hecho de saber que lo único que queda realmente son estos recuerdos vacíos, y ese tiempo muerto, me hace sentir insignificante, perdida, lejana. Daría mi vida, por un instante más. Aunque detestes ese apego y ese aferro que tengo hacia las cosas, sabés que es así y que nunca vas a poder cambiarlo. Como te dije cuando tenía apenas unos doce años, los grises no me gustan. O es blanco, o es negro. Y estás, o no estás. Y no te encuentro. Por ende asumo que no estás, y no puedo hacer otra cosa que extrañarte, porque me resulta imposible, a ocho meses y días sin vos, no aferrarme a la idea de volverte a ver. Nada ni nadie, y sería capaz de tatuarlo, con la sangre que recorre mis venas, en mi alma, va a tener ESA capacidad de lograr cualquier cosa en mí. Porque te quise, te quiero y te voy a querer siempre, como lo que sos, lo que fuiste, y lo que nunca vas a ser también. Me dejaste el cable a tierra que me ayuda a volver, en este mundo que gira al revés. Me dejaste una corchea que se cayó de tu pentagrama, pero nada es lo mismo sin la Clave de Sol. Porque ya no tengo quien le ponga mi alma, a cada canción.

YOU

No te das una maldita idea de cuan enorme es la cantidad de cariño que me invade cuando pienso en vos. En definitiva creo que no podés entender, aunque deseo cada día mas fervientemente que lo hagas, cuanto te quiero. Y cuan puro es este sentimiento. Sin dobles intenciones, sin tapujos, sin anomalías, sin nada. Puramente mío, único e irrepetible.

CORTÁZAR.

INSTANTE ETERNO Lleno de bocas esta el mundo. Bocas audaces y osadas, bocas tímidas y depresivas. La boca de la bombonera, y el Club Atlético Boca Jrs. La tuya, la mía y la de él. Él dice “esta boca es mía” y se me hace inevitable tomarla prestada de vez en cuando. Como si fuera cierto me sumerjo un instante en esa fotografía de tus labios y pienso; se me entremezclan las realidades y sueño. Y aunque difícilmente te encuentre cuando el instante pase, tu expresión “esta boca es mía”, se vuelve imprecisa. Ya no es tuya, ni mía, ya no se parece a esa clara impresión de tus labios que guardo en una caja y miro fijamente tantas veces sin poder creer que existen. Te miro, siento que te miro, creo mirarte. Ya no distingo, ya no hay un océano de distancia y mis manos te pueden tocar. Las comisuras que aparecen en tus mejillas me cuentan que estás sonriendo, me estás sonriendo. Y sumergida en un mar de ensueño me pregunto si me atrevería a que me hagas propia una impresión de esos labios. Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Ahora me pides que te acompañe (mientras susurras en mi oído esa canción) hacia esa pasión que compartes conmigo, esa que forma parte de tu historia, que es más larga que la mía. Y de nuestros labios salen esos cánticos para alentar a nuestro equipo querido. Y nuestras voces son una sola y los sonidos se mezclan en el aire. No hay tiempo, ni espacio, todo transcurre en un sin saber de lugares fantásticos, donde sólo nosotros podemos vernos, donde todo nuestro alrededor es borroso, difuso, sólo logro ver aquello que quiero ver, como si mi vista se hubiera propuesto quitar todo lo innecesario del camino. Y así, al compás de las canciones, de dieguitos, mafaldas y gloriosas número doce aprovecho el instante eterno, creo recorrer todo tu cuerpo, llevas un traje gris y un pañuelo con los colores del Atlético Madrid. Debajo del traje se asoma una camiseta que ahora sí resulta serme familiar, y sonrío contigo y los cánticos se hacen escuchar cada vez más fuertes, más claros, es euforia y alegría, nuestro equipo ha ganado. Quiero pellizcarme, sé que podría intentar vivir un instante como este un si fin de veces más, pero no lo lograría. Por primera vez mi imaginación fue más allá y me miras, me tocas y escucho tu voz nítida y clara. Y yo que creía saber tanto de ti, ahora sólo sé que tú tienes que decir muchas cosas que quiero escuchar. Sin saber porque, terminas cantándome tus canciones, con esas respuestas que siempre quise oír. Porque casualmente cada interrogante es revelado en ellas, porque no hay nada que estés dispuesto a responder y ya no lo hayas hecho de uno u otro modo. Y me culpo por no haber leído entre líneas, y por no haberme interesado en los simples detalles. Porque en tus rimas, en tus citas, en tus sonetos y en tus diálogos, dices mucho más de lo que pareces decir, porque tu boca es una boca especial, que por eso es solo tuya, esperando que unos pocos puedan entender esa subjetividad, esa picardía tan intencional que hay en cada una de tus palabras. Y poco a poco comienzo a ver a mí alrededor esas cosas innecesarias que mi vista de repente comienza a poner enfrente de mí, otra vez. Te veo borroso y ya no distingo tu traje gris. Antes de que te disipes por completo me tomas de la mano y me dices “que viva el Atlético Madrid, para la próxima ya sabes eh, tú eliges, pero a la cancha de Boca volvemos a ir”. Sin poder decir nada, trato de distinguir tus ojos, me enfoco en tu mirada, cómo sabiendo que llega el final, y que ese instante eterno se esfumaba y yo volvía a esta, la mía, mi realidad.Dónde a un océano de distancia, me conformo con oírte cantar... Una vez más.

YO NUNCA PEDI

Vos nunca pediste lo que yo te di, y está bien así para mí.

JOSE SABIA

MIRANDO NADA ESCUCHANDO UN ADIÓS. Es que me pongo a pensar. Y pienso, que si te digo lo que te quiero decir, le temo a tu reacción de no creerme, de creer que todo es una excusa y que lo que en verdad siento para con vos es "otra cosa". Y también pienso que sería otra carga para vos, que no te querés hacer cargo de nada, y que estás en cualquier otro mundo en estos momentos. Ajeno a todo vos no te das cuenta de lo que pasa por mi cabeza. Y me mato pensando que puedo hacer para que te dés cuenta. Porque no quiero lastimarME. No quiero creer que soy 'alguien' en quien confías. No quiero creerme más mentiras. Quiero verte a mi lado, reir, llorar, cantar, chamuyar. Abrazarnos en los triunfos y consolarnos en los fracasos. Quiero eso, que hace rato que nadie me dá. Que hace rato que un hombre no me dá. Porque besos, roces, chamuyos y principios de amor, NO QUIERO encontrarlos con vos. Con vos encontré, o creí encontrar otra cosa. Y eso es EXACTAMENTE lo que quiero que compartamos, PARA HOY, PARA MAÑANA, PARA SIEMPRE. No lo vas a entender, y por eso no te lo puedo decir. Y lo escribo, porque en algún lado tengo que gritarlo, que sacarlo, que demostrarlo. DEMOSTRAR. Porque quizás vos sí sentis todo esto y todo esto que te dije es un discurso en vano, pero te falta eso, demostrarMELO.

FIRE

Escribo, por el simple hecho de creer que así voy a encontrarle a esto un sentido.

Son los sentimientos que me invaden, cuando te miro, y suspiro y avanzo, retrocedo, doblo y sigo.

No quiero, pero quiero, te necesito y te espero.

Y vos no estás, y que hacés que no me mandás una señal. ¿Que no te dás cuenta la falta que me haces? ¿Que hago con todo esto? ¿Donde lo tiro?¿Lo guardo? ¿Para que? Si vivo sacándolo del cajón y lo miro.

Hay historias que definitivamente no quiero repetir, y parecen guiones escritos para ser vividos, por los mismos autores, protagonistas distintos. Y me ahoga, no poder gritarte todo esto que escribo. Y me asfixio entre el humo de haber apagado, el fuego prohibido.