¿COMO SON LAS COSAS?

Me pregunto porque intento convencerme de que hay cosas que pueden cambiar. Es ese ímpetu que le pongo a las personas, y a determinadas cosas. Aferrarme a cosas que me lastiman, que me hieren y que me hacen mal. Hablo de cosas simples, cotidianas y a veces, extremadamente tontas.

Tengo necesidad de sentir la consideración de parte del otro. Necesito creer que del otro lado hay una persona que tiene sentimientos y que se va a fijar en lo que estoy pensando. Necesito alguien en quien confiar. Confiarle las cosas que más anhelo, las cotidianas, las buenas, y las malas.

Necesito alguien, como dice la canción "que me emparche un poco y que limpie mi cabeza. Y que cuelgue mi mente de una soga para que se seque de problemas, Y ME LLEVE"

Eso, es TAN dificil de encontrar. Me es dificil a mí, que busco TANTO? O le es difícil a todos? Me cuesta a mí que tengo ciertos requisitos para las cosas, que no puedo resignarme a que las cosas sean grises, que no puedo aceptar los medios tonos, que perdono y que tengo demasiada esperanza? O COMO ES?

COMO SON LAS COSAS? Me encantaría , PERO ME ENCANTARÍA, saberlo. (Nosé si bastaría con saberlo, más bien me gustaría saber LA TÉCNICA para poder sobrellevarlo, como veo , o como siento que lo hacen todos/as.)

¿O ES QUE LA GENTE YA NO SIENTE DE VERDAD, LAS COSAS?

DESEO

Tengo un dolor adentro. Que siento que aunque soltara todo, aunque explotara y vomitara un millón doscientas mil quinientas palabras, no se entendería.

Y escribo, borro y vuelvo a escribir y no me sale exactamente lo que quiero decir.

Me estoy convirtiendo en esclava de mis palabras, y no es que no quiera hacerme cargo, pero MATARÍA porque puedas, porque puedan leer entre líneas, y darse cuenta, ustedes. Uds que son exactamente eso que yo necesito AHORA.

OHLALA!

Voilà la différence

Ya no me repito que los hombres son fóbicos al compromiso y todo eso. Hice una lista de los últimos tipos con los que estuve. Conté varios que se engancharon con alguien después de decirme: "En este momento no estoy para nada serio"

Ferretería

Está la teoría del clavo, por ejemplo, en la que creo profundamente. Un clavo saca a otro clavo. Nada puede ser más cierto. Necesito distracciones. También está esa otra teoría que defiende el reciclaje de candidatos cuando no hay clavos nuevos. A esa también soy adepta. Reviso mi agenda y lista de contactos en mi mail. Después de descartar varios me quedo con una lista definitiva

PALABRA DE ESPECIALISTA

Los principales emblemas de los hombres que padecen el síndrome de Peter Pan son el narcisismo, el goce y el consumo. Para ellos, el otro se convierte en un objeto descartable; es por eso que las relaciones que establecen son frágiles y perecederas, sustituibles.En los vínculos afectivos invierten la ecuación de la modernidad: son abiertos para el sexo y reprimidos para el amor. Aunque son heterosexuales, algunos incurren en practicas bisexuales sin mayores prejuicios. En estas subjetividades el sexo sintoniza bien con el narcisismo y el goce: les cuesta comprometerse, porque el gran peligro es enamorarse.No soportan las frustaciones y por eso les es imposible lograr relaciones estables.Para ellos, el amor es aquello desconocido que requiere un trabajo con el otro, donde es necesario aceptar las diferencias que todo vinculo estable presenta. Como viven el presente y se piensan inmortales, no tienen ningun gran interes en la paternidad.¿Como logran ocultar su pobreza afectiva? Siendo exitosos en su trabajo. Los "Peter Pan" desarrollan alguna vertiente heroica a traves de los logros materiales que pocos alcanzan. Como rivales suelen ser mortíferos y poco escrupolosos. En ese sentido, estarian inscriptos, en lo que el filósofo Hegel denomina "lucha por le prestigio y el reconocimiento" que deriva en una lucha a muerte entre el otro y yo.* Psicoanalista vincular. Presidente de la Federacion argentina de psicoanalisis de las Configuraciones vinculares. http://www.pachukvincular.com.ar

Borracha de sol

heridas de guerra

que nadie ganó.

BORDES

Hace poco comprendi que la vision me decia que es en los limites difusos en donde se encuentran los desafios. Que entre el final de algo y el comienzo de otra cosa hay un territorio vago que no se ve en el momento en que te dieron el portazo en la cara. Estas congelado frente a la puerta cerrada, todavia te retumba el golpe en los oidos , pareciera que el mundo se acabara de desplomar. Pero en realidad estas en ese borde, borroso entre una cosa y otra, es alli en donde suceden las decisiones que son importantes para vos. Porque del otro lado de la puerta hay un delta con muchas ramificaciones y para advertirlas es necesario que escuchemos todos los pensamientos que aparecen en nuestra cabeza aunque duelan.Te sentis apretado alli, ahora que estas cerca de la frontera, y no antes, porque ahora tenes del otro lado , un mundo con ramificaciones, que implican un desafio, uno que no te quedara grande.En esos momentos de umbral , de estar parados sobre el borde de algo que se va, cuando nos vemos obligados a frenar un momento el automatismo, que nos arrastra dia a dia, y estar atentos a quienes somos y que buscamos. Talvez aunque no en ese mismo instante, apareceran las ramificaciones del otro lado de mi puerta cerrada, dejara ella de ser un final y comenzara a ser el comiendo de otra cosa. Tal vez.

VERDAD

Cuélgate de quien te quiera Ahora qe esta tan sola la soledad.

AMOR LIQUIDO

"Y por eso es imposible aprender a amar, tal como no se puede aprender a morir. Y nadie puede aprender el elusivo (el inexistente, aunqe intensamente deseado) arte de no caer en sus garras, de mantenerse fuera de su alcance.".-"Nadie puede predecir, que será de lo que es" pero tampoco nadie puede soportar fàcilmente esa imposibilidad.

JS SAYS

Yo no represento a nadie, sólo soy un tipo que escribe canciones, que ojalá calienten el corazón a la gente, que ojalá le pongan un hombro para llorar. La mayoría de las canciones hermosas son tristes, hablan de lo que no se tiene o se ha perdido.Tener la lengua suelta es una especie de condena, querría ser una persona calladita, coherente, sensata, pero me temo que eso no tiene arreglo.~ Yo creo que hay amigos y amigas para toda la vida... Pero el amor es una epidemia que se acaba con el tiempo ~No, yo soy un enamorado de Buenos Aires pero no soy porteñocon respecto al psicoanálisis. Los psiquiatras conmigo no se llevan ni un peso. "Quiero ir a ver a Boca Popular. Con La 12… " Como decía Machado... "hay que estar todo el tiempo en guerra con las entrañas"

HOW?

Cómo decirte, que el cielo está en el suelo, que el bien es el espejo del mal. Cómo contarte, que al tren del desconsuelo, si subes no es tan fácil bajar. Cómo decirte, que el cuerpo está en el alma, que Dios le paga un sueldo a Satán. Cómo contarte que nadie va a ayudarte si no te ayudas tú un poco más.

ANDALUZ DIXIT

Algunas veces vivo,y otras veces la vida se me va con lo que escribo. Alguna veces busco un adjetivo inspirado y posesivo, que te arañe el corazon, luegoo arrojo mi mensaje, se lo lleva de equipaje, una botella al mar de tu incomprensión.Y algunas veces suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna, y le hablo de esa amante inoportuno que se llama soledad.

VERDE

Esperamos no cometer la imperdonable tonteria ,

de perder tambien nuestra esperanza.

ANONIMO EN MI CABEZA.

Ellos, nosotros , los que no entendemos el porque de esta injusta justicia de tener que cargar con un corazón y con una cabeza que nos nos obedecen.A ellos, y a nosotros los que fuimos premiados con la desgraciada gracia de ser siempre nosotros mismos.Y no poder enmascararnos de sonrisas porque no todos las merecen.

Cantilo es mi Frontera.

Esto solo fue un impas una tregua entre las dos esto solo fue un impas, hoy tengo algo mejor. No te pienses que olvide nena lo que existe entre las dos. Cada calle que cruzo nena, yo me acuerdo de vos. Yo vivo en un ciudad donde el oro se acabo pero hay algo, pero hay algo que aprendí el oro puedo ser yo. Es tan simplelo mismo caminar lo mismo hacerla bienlo mismo irse. Igual que un niño abandonado que en la calle lo han dejado, yo te busco, desesperada! No me siento bien hace tiempo estoy asi, y no se, no tengo idea como salir, ultimamente, ultimamente... me he sentido mal. Hoy perdí la fe la suerte juega con cartas sin marcar, no se puede cambiar. Yo quiero guardar mi herida para olvidar. El dolor está conmigo,pero ya tendrá un final. Tengo que pasar por esto para brillar,para cruzar. Necesito una amiga, necesito que alguien quiera hablar conmigo. Estoy buscando un espejo donde me pueda mirar. Todo lo que quiero es volver a reir, eso es lo que quiero. La verdad es tan cruel y tú lo sabes,eres testigo. Ahora soy como un mendigo, que camina por las calles perdida. Puedo entregar todo mi amor trataré de darte lo mejor de mi, tengo bien abierto el corazón. Yo no me voy a caer,a lgo me lleva correr, siento tu voz que me alienta a seguir.

ESCASEZ

Hacerse cargo de lo que el otro siente, y tratar de entenderlo no es facil. Pero es cuestión de intentarlo. Ya somos tan pocas las personas que quedamos en el mundo a las cuales realmente nos interesa el bienestar de la otra persona. Y la raíz de serlo, no es porque los demás sean más egocéntricos, sino porque no tienen la valentía suficiente como para no desentenderse, para aprender de cada vivencia, para entender que no todos son consejos ni palabras clave, que a veces basta un aliento o un abrazo. Porque más allá de los grupos que existan en las redes sociales, más allá de tomar una cervecita helada todos los fines de semana, las personas dispuestas a dar amor, amistad y confianza, escasean, CADA VEZ MAS!

Declaración I

A veces creo que está de moda desentenderse de las cosas. Temas en los que uno está involucrado pero prefiere dejar atrás, dejar pasar, como si el tiempo fuera un santo remedio de todas esas cosas que no nos atrevemos a enfrentar. Y por primera vez, lucho con el salmón interno que llevo dentro. Hoy me sumo a esa corriente, y me dedico a plancharme y sumergirme en mí. Y definitivamente nosé donde voy, pero sé a donde no quiero llegar. Voy a dejar que dejen, por primera vez, pasar el tiempo. Es como tirar de una soga, hasta el cansancio. O te rendís y decidís sanar las heridas, o tirás hasta que se corta. Pero yo estoy quieta, quietecita en mi lugar, y con una fuerza plena.

INSIDE

Yo quiero guardar mi herida para olvidar. El dolor está conmigo pero ya tendrá un final. Tengo que pasar por esto para brillar, para cruzar... Sin mirar tus ojos nada quiero hacer...

Sin mirar el cielo te puedo decir

de que color son las nubes

pero sin mirar tus ojos

nada puedo hacer.

Sin mirar el cielo te puedo decir de que color son las nubes pero sin mirar tus ojos nada puedo hacer.

Ya no me quiero lastimar

no no quiero estar sin ver el sol tener

que adivinar tanto misterio.

DIETETICO

"TENGO A DIETA MIS SENTIMIENTOS, EVITANDO MOMENTOS DESILUSION"

LAVARSE LAS MANOS

Yo sé que NO estoy equivocada.Sé que lo que necesito, hace 6 meses, nadie supo dármelo.Y sé que estuve equivocada,

en sentarme a esperarlo.

EL FIN DEL MUNDO Y (...)

En este mundo existe un tipo de tristeza que no te permite verter lágrimas.

Es una de esas cosas que no puedes explicar a nadie, y aunque pudieras, nadie te comprendería. Y esa tristeza, sin cambiar de forma, va acumulándose en silencio en tu corazón, como la nieve durante una noche sin viento. ~

Hubiera deseado que el cielo tuviera un teléfono para escuchar tu voz... He pensado en ti hoy, pero no es nada nuevo.Pensé en ti ayer y todos los días de antes. Pienso en ti en silencio. Todo lo que queda son recuerdos y fotos enmarcadas...Te recordaré siempre. Te tengo en mi corazón.

Algo quedó pendiente aquella vez,

algo que no se explica con palabras,

sigo sobre la idea del destino.

Y lo cuestiono, y le pido

que me explique donde has ido

que me guie en este camino,

que te traiga, cerca, bien cerca mío.

DE NO OLVIDAR

Y TU RECUERDO TAN ENCENDIDO,

ME ESTA DICIENDO,

ME ESTA DICIENDO,

QUE NO HAY OLVIDO.

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

Me aturde y no me deja pensar.

Me dice que dejé de creer.

Me avisa que no va a volver más.

Me grita que lo que he de merecer.

Me tortura pidiendome paz.

Nudo y desenlace

Mi mundo está dividido en dos. Dos fuerzas completamente diferentes, que tiran para lados opuestos, un norte y un sur, que jamás se encontrarán ya que están compuestos por sentimientos abismalmente distintos entre sí.

La brújula marca N y me dice que tengo que seguir adelante, tratando de reconstruir ciertas cosas, y acostumbrandome a que el mundo no es como yo quiero que sea, y que las personas, todas, no son como yo creí que eran. Que quizás hacía falta un momento como éste para entender que no sembré lo correcto en estos 24 añós, y que es hora de arar nuevamente la tierra para encontrar cosas distintas, que estén a la altura de lo que busco. Busco una Samantha, una Charlotte, una Miranda. Porque a Carrie no sólo la ha plantado Mr. Big, sino que hay otra partida que le ha desgarrado el alma. Una Samantha que me saque de paseo cuando estoy mal, una Miranda que me llame a cualquier hora y me cuente lo que pasó, una Charlotte que me regale su anillo de compromiso cuando estoy sin techo. Personas que me inspiren esa confianza. Siempre creí que había personas sin las cuales no hubiera podido vivir. Y hoy me doy cuenta que ninguna de ellas son las que creí que eran. ¿Tan errada fue mi elección de tierras para la siembra que hoy tengo esta cosecha? ¿Tan inútil fueron todas estas cosas que creí haber logrado hasta hoy? Y entonces, luego de estos planteos recibo las ofensas, los reproches, y las evasivas. Los no-consejos, las no-opiniones, los no-abrazos. Y no tengo ganas.

Por el otro lado el S, ese sentido par el que siempre fui. Ese donde tengo almacenados tantos recuerdos, y ese que me dice que estoy equivocada, que nunca le pedí peras al olmo, y que no es el momento, ni nunca lo será para hacerlo. Que hay ceritas cosas que no puedo pretender, que mi ser siempre será así, y que 'dar' es algo que jamás, por mas que intente, voy a poder dejar de hacer. Que mi corazón así fue tallado, y educado. Que mis fuerzas así eligen ser repartidas, entre las personas que lo necesitan, dejando atrás a mí y quizás a otros, que no las necesitan tanto.

Y entonces aquí me encuentro, parada entre dos sogas que tironean para lados completamente opuestos, tanto que a veces pienso que me van a partir en dos. Y decido quedarme quieta, y buscar una tijera para cortar la que creo que es la que no sirve. Pero para cualquiera de los dos lados que decida tirar se perderan cosas y personas, actitudes, y sentimientos. Quizás volver al sur les convenga a ustedes. Y aunque deba arrancar sola , nosé porque, tengo ganas del solcito del norte.

Introducción

De momentos me dan esas terribles ganas de gritar al mundo lo que quiero, lo que busco, lo que pienso. Pasan los minutos y me doy cuenta de la inutilidad de mi pensamiento anterior. Expresar lo que uno realmente siente, bueno o malo, es algo para lo que los demás no suelen estar preparados. Y nos hundimos en mares de hipocresía y falsedades para no asumir determinadas cosas. No comprendemos el 'porque' de las actitudes de los demás, y simplemente juzgamos sin oponer a ese prejucio una lista de posibles prioridades que el otro tenga antes que nosotros. Es la guerra de las prioridades. Es la guerra por ocupar un puesto lo suficientemente importante en el corazón y en la vida del otro, para que éste pueda y quiera dejar todo cuando lo necesitamos. ¿Qué nos hace tan diferentes, el uno del otro? ¿Cuántos somos los que sabemos exactamente cuales son las prioridades, y las reglas a seguir en caso de que alguna de estas personas sufra determinada cosa, buena o mala? ¿Hasta que punto nos conformamos con dar? ¿Que sucede cuando un corazón se rompe por no recibir respuestas del 'otro lado'? Las voces de mi alrededor, dicen que debo dar más prioridad a mí, dar más tiempo a mis pensamientos y a mis sentidos para redescubrirme y poder entender de una vez por todas el núcleo de todas estas ambiguas emociones que me invaden hace ya más de seis meses.

FRUSTRACIÓN

Frustración. Pasa cuando querés, y luchás mucho por algo y después no lo lográs. Te frustra ir contra la corriente. Pero desde pequeña aprendí que hay que luchar por lo que se quiere. Y en el ámbito académico, como en la vida misma, aprender es CRECER.

Y quiero, y lucho por crecer todos los días. De las personas que me rodean, y de las que están a cargo de mis clases, académicas y extra académicas, aprendo y absorbo y "saco el jugo" de todo lo que puedo y lo que se dejan poder los demás.

Me pasa que siento que por más que le de vuelta a determinados términos, no puedo razonarlos. Y no soy cerrada, ni cabeza dura, ni mucho menos me considero poco inteligente o hueca. Conozco mis capacidades, y detesto saber que no las estoy explotando al máximo.

Si era necesario me leía un libro entero, como los de Kotler que tan bien me vinieron. Pero ni siquiera eso.

Cuando hay cosas que necesitan si o sí, explicación de 'alguien que sabe', necesitas feedback. Y eso es lo que no hubo.

Todas las clases surgían preguntas que no fueron contestadas en un contexto teórico ni práctico y que muchas veces se eludieron y se malinterpretaron dando como explicación cualquier otra cosa que nada tenía que ver. Cuando uno dice que no entendió algo, es para que se le explique lo mismo, de otra forma, y eso fue exactamente lo que no recibí del otro lado.

No recibí respuestas, no recibí libros, no recibí ayuda ni predisposición.

Dar por supuestas cosas que supuestamente tendríamos que saber/conocer/entender me parece algo completamente superfluo.

Cuando dás una materia correlativa a introducción, si realmente te interesa que aprenda, debés explicar ciertas cosas que 'quedaron en el tintero'.

Me angustia, me frusta y me llena de bronca, no haber podido contestar ni una pregunta con la certeza de que estaba razonando y que era correcto lo que estaba escribiendo como respuesta.

Y más me angustia que sea justamente en estos temas, en esta materia, en esta futura carrera que me espera en otra universidad.

Es como cuando a Pablo le hicieron odiar contabilidad, porque la profesora les hizo la vida imposible. ME NIEGO a que eso pase. ME NIEGO ROTUNDAMENTE.

Quiero aprender, quiero entender los conceptos, me chupa un huevo la nota. Quiero la nota que me merezco por intentarlo, por tratar de entender cosas que nunca estuvieron 100% claras para casi nadie, y muchísimo menos para mí.

Quiero saber porque si estoy depositando las gotas de mi sudor y haciendo un esfuerzo económico por concurrir a una determinada institución, recibo estas cosas como respuestas.

Con la voluntad no hacemos nada, eso es una realidad. Llenos de buena voluntad e intenciones estamos 'todos' y así no se le enseña a los demás.

Visto y considerando que esto no es 'física cuántica' creen que cualquier profesor al mando, con mil millones de billones de años de experiencia en el tema, puede llevar al frente una clase.

No pretendo tanto. Simplemente pretendo entender. Simplemente estoy detestando el haber contestado cosas porque 'estudie de memoria' o ' no pude razonar' o 'era lo que había que poner'.

No me gusta. No soy así. Y definitivamente no quiero más de estas cosas para MI FORMACIÓN.

Dejando de lado los detalles económicos y demás. Me estoy formando en algo que elegí, que me gusta, y de lo que quiero trabajar en un futuro. No quiero tolerar tanta mediocridad. Me molesta.

Y lo peor es, que lucho contra la corriente.

El 99% con un 4 , aprobado, una linda o zafable nota se conforma.

Yo no. Nunca lo fue todo, y ahora no voy a cambiar mi perspectiva.

Porque caer en... si no puedes contra ellos uneteles.. ES CAER MUY BAJO.

Reflexión post- PG.

Quiero pedirte PERDÓN.

Por todo lo que no te dí.

Por las veces que te deje ir,

yo no luché porque digas que sí.

Las cosas que no te dije,

los sentimientos que reprimí,

Los silencios ante tus palabras,

ese amor que no te dí.

Como mil espinas que atraviesan mi ser

no puedo arrancarlas, sin desangrar.

Nunca quise, ni imaginé

verte despegar.

Es que este amor que siento

nunca te lo expliqué.

Es que esto que teníamos

tenia tanto más que ser.

Los recuerdos que tengo invaden mi mente,

son tantos, imposible es contarlos.

Pero están vacíos, de actualidad, de realidad.

Y no estás, y te extraño.

Me desgarra el alma no tenerte,

no dejo de pensar

como hubiera sido en los próximos años.

Y nadie lo va a entender,

y yo sé que sabés que sentía,

solo me tortura terriblemente

no haberlo dicho antes de aquel día.

Quiero dejar de extrañarte,

de la forma en que lo hago,

quiero aceptar de una vez por todas

que aunque me muera por tenerte,

no vas a estar en ningun lado.

Quiero, busco, necesito, lloro, no duermo. Me vacío, me limito, me encierro. Me torturan los recuerdos. Intento, llamo, sueño. No logro apartarme de este vacío que siento.

¿Algún día se irá esto? ¿Dónde estás? Vení te necesito.

Retame un poquito.

Yo sabía lo que tenía. Y lo perdí.

Pero vos, vos te fuiste sin saber de mi boca y de mi ser

TODO ESTO QUE YO NO TE DÍ.

COSAS

El hecho de que estés ahí, y a la vez no estés causa en mí una atroz incertidumbre. Sé que no vamos a perdernos. Y esa seguridad es la que hace que cada cosa que pasa, sea eso: una cosa más. Algo más que contar en mi lista de reclamos y/o sugerencias. Realmente me gustaría sentirme cómoda. Sentir que no necesito explicar con lujo de detalles lo que siento. Saber que se me conoce lo suficiente como para saber que cosas sí, y cuales no. Dejemos de echarle la culpa a mis tristezas, a mis angustias, a mis responsabilidades, a mi mala suerte. No dejar al azar las cosas que pueden prevenirse y/o mejorarse. Quisiera volver a ser la de antes. Eso me dicen todos. Cambié, y realmente cuesta acostumbrarse a eso. Pero hoy comunico que yo, soy ésta, y no voy a cambiar. Los últimos, tanto los recientes como los no tanto, hechos que me han acontecido, han formado en mi una barrera de rechazo hacia todo lo que me hace mal. Dejé la paciencia guardada en un cajón, y la tolerancia insalubre en otro. Ya no tolero todo lo que solía tolerar, y ya no espero que las cosas cambien porque sí. Propongo, me abro, me enojo y me retracto de las cosas que corresponden, en tiempo y forma. Es una manera de poder reparar, o creer en mi interior que estoy reparando, esas cosas que no pude hacer antes de que el quía se la lleve. Es creer que puedo cambiar, que puedo relacionarme y estar como quiero estar. Solo eso.

PLANTEOS

Como hago para entender que ya no estás para creer que te has ido y no regresarás. Donde buscaré cobijo cuando mi alma esté herida, con quien aprenderé creciendo, quien sanará ESAS heridas. Tu brillo, tu luz y tu paz eran todo lo que yo necesitaba.

Tu ser era el motor por el cual yo me despertaba.

Tenía que verte bien, tenías que estar bien. De una forma u otra siempre quise decirte, y demostrarte lo que siento. Y hoy no dejo de pensar en las mil cosas que no hice, y me arrepiento. Los abrazos que no te dí, los mimos, las cartas los te quiero.

Me falta todo eso y ya no puedo dártelo. Porque aunque me digan que estás, yo ya no puedo sentir tu calor.

Y siento. Y pienso. Lo mal que hice en no transmitirte este sentimiento tan puro. Pienso en todos los que pudieron mentirte, en todos los que pudieron saludarte, abrazarte y mirarte. En todos aquellos que sé que no se lo merecían. Me duele no haber estado, de la forma en que yo quería estar. Y yo ya sé que eso, es un vacío, una herida que no sanará. Porque no puedo retrocer el tiempo, no puedo traerte de vuelta.

Pero por sobre todas las cosas, no puedo decirte todas las cosas que ahora me dan vueltas en la cabeza. Es que este amor, no lo va a entender nadie. Es que este amor, solo lo despertaste vos. Es que este amor era infinitamente más grande que cualquier otro que haya sentido. Y con nadie me refiero a nadie, y con cualquiera me refiero a inexplicable.

Reflexiono una y otra vez la cantidad de veces que evité demostrarte lo que sentía. Pienso en que cuanto más crecí, más tonta me volví. Y me arrepiento. Y pienso. Y me lamento.

Y no hay consuelo que pueda subsanar todo ese tiempo que estuvimos lejos, y no hay máquina que pueda retroceder el tiempo. Y te extraño, y eso. Ya sabés ahora todo lo que siento. Eso quiero creer, que estás ahi. SINTIENDO.

DESPUÉS DE LA TORMENTA

Es como si se hubieran rendido. Como si hubieran decidido no hacerme luchar más contra la corriente. Me encontré reseteandome, una vez más. Y acá me tenés, acá me tienen. Ustedes los míos. Bien cerca, y BIEN.

Quiero dormir.

Y despertar cuando todo esté diferente.

Que esos haces de luz que veo tan lejos,

me despierten cuando estén cercanos

acariciándome la piel con su calor.

Y en los sueños,

poder despertar.

Poder mirarte a los ojos

y expresarte física y verbalmente

todo este torbellino que tengo dentro.

Y llorar, y reír y cantar.

Y volver un poquitito para atrás

caminando despacito sobre esos pasos

que me hubiera gustado dar.

No quiero lamentar más ciertas cosas,

porque es todo y a la vez nada.

Porque estoy sintiendo esa fragilidad,

esa que destruye por dentro.

Como los vidrios de los autos,

de los bancos y edificios majestuosos.

Me alzo en Puerto Madero,

y me hacen trizas a piedrazos.

No veo las manos, no veo quienes son.

No veo el motivo.

Solo me quedo ahí, inmóvil, rota.

Quebrada, añicos.

Trozos pequeños de mi,

son las mil particulas que me componen

y que se mantienen en pie

porque allí es donde tienen que estar.

Y no tengo ganas de escribir correctamente,

realmente quiero mandar todo a cagar.

Solo quiero volver a ser yo,

volver a sentirme EN MI LUGAR.

MICAELA

Lejos de querer ser la mujer perfecta, Micaela va por la vida tratando siempre de hacer lo mejor para los demás. No puede evitar pensar que pensarán, y que sentirán las personas de su alrededor antes de ejecutar cualquier acción que pueda ser perjudicial o no para el resto. Sonará medio obsesivo pero es así. Eso pasa cuando el corazón de alguien es tan grande que solo quiere dar y no piensa en recibir. Pero eso afecta a los mortales. Las personas 'de este mundo' tenemos, en algunos más y en otros menos, un sentido del orgullo, del respeto a nosotros mismos. Y a veces nos lastimamos creyendo que dejar pasar ciertas cosas van a hacer que los demás piensen antes de actuar, para la próxima vez.

Ella abrió un día los ojos y se dió cuenta que no. Pero no es posible evitar todo lo que uno vino haciendo durante 16 años. Y ahí empiezan los cambios. Las ambivalencias. Las preguntas. Porque nadie se merece que ella sufra, pero a veces, por más que la palabra no sea 'merecer', ella sacrifica algunas y otras tantas cosas por la gente que ama. Por verla bien, porque eso la hace sentir bien. Y eso no deja de hablarme bien de ella.

Micaela es una mujer madura dentro de una niña de 16 años. Nosé si eso está bien o mal, depende de mirar el vaso medio lleno, o medio vacío. Sin duda que si la vida no le hubiera puesto tantas pruebas en el camino, ella sería otro tipo de adolescente y podría conectarse en otro punto con las personas de su edad. Pero eso no ocurrió, y creo, desde lo más profundo de mi corazón, que lo que menos debemos hacer es lamentarnos por esto. Porque no todos podríamos haber soportado lo que ella soportó. Entonces, no digamos que esto 'llegó' antes. Quizás la recompensa esté en otro lado, y de seguro va a ser muchísimo más grande.

Dicen que uno tiene lo que se merece, pero a veces, no es lo que uno se merezca, sino lo que va a cosechar luego de toda la siembra. Porque sembrar triunfos, alegrías. Acompañar, soportar, tolerar, y aceptar las cosas por más negras que sean, con la frente en alto y de la mejor forma, sin duda es una gran siembra. Y uno, cosecha lo que sembró.

Intentar cambiar ciertas cosas a veces no es sencillo, porque cambiar para con 'todo el mundo' quizás no sea lo correcto. Quizás solo hay que dejar que no nos lastimen las personas que no nos merecen. Y de otras, aguantar algunas cosas para poder forjar un futuro mejor.

Ella canta, y no desafina. Ella expresa de la mejor manera que puede los sentimientos. Ella tiene claro lo que piensa y no es , como vulgarmente llamaríamos, un "panqueque". La firmeza en sus pensamientos, actitudes y códigos hizo que no dude en incluirla en mi lista.

Y acá estoy hablando de privilegio. MI privelegio. El gran honor que es para mí, que soy un simple reflejo borroso de la Srita Micaela Belén Frontera, formar parte de su vida.

Es la unión implícita, los acuerdos implícitos y la complicidad con la que cuento desde que la conocí. Es una puerta abierta, a infinitas vivencias que estoy ansiosa por compartir. Es una amiga, una confidente, una prima, una compinche, una compañera. Es tantas cosas. Y no van a importar las distancias, ni el tiempo que quizás no podemos vernos, porque a mi lado estará. Porque como ella misma me dijo una vez: Su corazón estará conmigo, vaya donde vaya.

GRACIAS PRI. Por TANTO !

MELISA

Es correcto que la llamemos 'Meli', 'Mel', 'Galle', 'Galleguita'. Ella no se ofende con ninguno de estos términos.

Una persona frontal, sincera, leal, y directa. Trata de hacerlo todo de la mejor manera posible, de decirlo todo de la mejor manera posible. Pero termina haciéndolo como le sale. Y quienes tenemos la dicha de contarla entre nuestros amigos, podemos decir que eso es una virtud. Porque a veces no es fácil dejar de lado los sentimientos, las culpas y los cargos de conciencia que pueden generarnos decir lo que tenemos que decir. Y ella lo hace. Lo hace de la mejor forma, para bien. Con el tiempo aprendió que a veces no es fácil callar, pero si necesario.

Alrededor de los veintipico de años actuales atraviesa un momento de felicidad. Nunca dudó en compartirlo conmigo y eso es algo que se lo agradezco.

Hace cinco meses y medio nos reencontramos en una situación no grata, recordando a la persona que nos juntó. En un mar de lágrimas volvieron todos los recuerdos, y como si fuera una decisión que viene del más allá, empezamos a revivirlos.

Decidimos, sin decirnos nada, volver a empezar. No necesitabamos ninguna aclaración ya que eso era lo que estaba predicho. Así tenían que ser las cosas, y esos añitos de distancia, dejaron de parecer tantos.

A veces uno se aleja de las personas, sin motivo ni razón aparente. La vida las separa y las lleva por caminos separados. Pero las nuestras estaban entrelazadas. Y el 22 de noviembre de 2010 descubrimos porqué nunca más iban a separarse. Y la razón estaba ahí, entre nosotros: La persona que nos unió. Ella sabía que nuestra amistad era lo suficientemente fuerte como para soportar cualquier tempestad y que nosotras teníamos que continuar el camino, juntas.

Entre cantos, risas, y llantos yo encontré a una persona que, lejos de tener un parecido a mi, es la más distinta de todas. Pero mirando hacia dentro, en lo más profundo de las dos, nos une el cariño. El que transmitimos y el que nos gusta recibir. Si bien lo hacemos de formas muy diferentes a la larga el significado es el mismo.

Esta noche quería hablarles de ella. De Melisa. Una mujer, una amiga, que hace que mis días sean más lindos, que me contagia las ganas de vivir, que me hace reir y que me cuida. Esa persona que muchos no saben ver, esa gallega que muchos creen conocer. Yo les puedo asegurar que Meli es MUCHO más que eso. Y eso lo hizo solita, empujada por la madre de fierro, su abuelo y su hermano que la acompañan, todos, aunque de distinta forma, en su camino. Hoy quería contarles que estoy orgullosa. De formar parte de su vida, y de tener la suerte de poder seguir compartiendo ESTO. Que bautizamos AMISTAD hace tanto tiempo.

Gracias Meli. TOTALES.

DREAM

Estabamos en casa. En el patio. Aparecías con un montón de cosas en la mano. Papeles, sobres, y una cajita. Te sentabas en la mesa de atrás. Mi mamá contra la pared de mi ventana, vos al lado, y yo parada, al lado tuyo como siempre.

-Vos, ni un mensaje me mandaste. Lo estuve esperando.

- ¿De que me estás hablando?

-Es lo mismo. Como la otra vez pero esta vez era Mónica

-{Pensé en Sta Teresita} -Ah, Santa Mónica. Es que me olvidé.

En silencio te escuchaba. Hablando con mamá. Practicamente susurrando. Como si alguien te impidiera que hables más fuerte. Como si quisieras que yo no entendiera lo que dijiste. Pero yo siempre te presté tanta atención, era prácticamente imposible no querer, y no podes escucharte. Me acerqué y le estabas dando a mamá un sobre. Gordo. Como la última carta que yo te dí. Parecía estar lleno de papeles y de cosas. Tenía un tono celestito. O eso es lo que mi mente me permite recordar. Sé que blanco no era. Y hablabas con mamá que te escuchaba con atención.

- " Esto es una carta. Y esto, vos que que querés tanto a mi ex {irónicamente} te lo dejo para que lo veas"

De repente, me tuve que ir, hablaba rápidamente en la facultad, y pensaba que ya estaba usando 4 subte pass, pero que no importaba, que esto valía la pena y que tenía que llegar rápido a casa. Rompiendo con la rutina, había decidido camino a la boca del subte, que iba a tomarmelo directo, sin volver a Alem, y que iba a correr el tren. Y tenía que llegar a casa, y tenía que verte, y otra vez te me escapaste, te me fuiste, y no pude decirte todo lo que sentía.

Es como si hubieras adivinado el estado de soledad en el que me dormí. Y hubieras decidido aparecer. Para recordarme que estás. Siempre hacías eso, cuando creía que ya no ibas a aparecer, recibía un mail, una carta, una tarjeta, un llamado, un mensaje de texto. Son escasas las portunidades que tengo de verte mientras estoy plácidamente dormida, y siempre te me escapás. Sin embargo me desperté y aún medio dormida, quería volver a verte, sentía que si volvía a dormirme, volverías a estar ahí y me ibas a estar esperando. Pero eso no pasó, y al rato sonó el despertador. Agradezco acordarme del sueño, eso no suele pasarme muy a menudo. Puedo recordar la densidad del día, el sol asomándose a través del toldo azul, y calentando el patio. La mesa, que parecía la de plástico pero no puedo asegurarme, las dos sillas blancas, y tu pelo suelto.

Hasta recuerdo mis piernas caminando rápido por Corrientes, ansiosa y con ganas de volver a verte. Creo que en definitiva es eso: LAS GANAS QUE TENGO DE VOLVERTE A VER.

BASTA

¿Cuántas veces voy a tener que repetirlo?

¿Cuántas veces voy a tener que escuchar lo mismo?

Estoy cansada. Estoy cansada de llorar, de ponerme mal, de tratar de que el mundo entienda esto. Está clarísimo que no es cualquier persona la que me puede escuchar. Es un error tratar de explicarle una vez más algo a alguien. Porque quien lo sabe, ya sabe cuando preguntar, sabe lo que me hace bien, y definitivamente, lo que me hace mal.

Simplemente me gustaría aclarar que yo sé perfectamente que las cosas pasaron por decisiones de alguien que jamás voy a estar a la altura de juzgar; esos eran sus planes para ella, y los respeto por encima de todas las cosas.

Pero aprendí que en lo personal, no todos nos tomamos las cosas de la misma forma. Muchísimo menos la muerte. La muerte al ser algo inexplicable, e irreversible, no todos la vivimos de la misma forma. Y porque yo en este momento, no la esté viviendo como la viven todos (a los cuales felicito, y a los que les pido encarecidamente que no traten de convertirme en algo que no soy) no significa que yo no la acepte.

La muerte se acepta. Pero eso no significa que uno no tenga otras cosas que lo llevan a pensar, egoístamente quizás, que ese no era el mejor momento para que sucediera. ¿Porque? Porque los asuntos pendientes con alguien que parte para no volver, no se resuelven nunca. Porque lo que te quedó por decirle no se lo podés decir. Porque no podés, aunque quieras, aclarar los recuerdos que tenés en la memoria y tratar de acordarte ciertas cosas como por ejemplo la última vez que la viste. Porque la primera duele más que nada, porque es la primera vez que te enfrentás a algo como esto.

Yo lo único que pido, lo único que me gustaría, es que dejen de sonar órdenes en mi mente. Que las personas dejen de creer que despejarse y el tiempo es lo que ayuda a superar este tipo de cosas. Porque eso es una gran mentira. Porque nunca se deja de extrañar a alguien, y aceptar que esas 'cosas pendientes' nunca vas a poder concretarlas también es algo bastante complicado.

No quiero más cuestionamientos, no tengo más ganas de escuchar a nadie que me venga con discursos repetidos que van bien con cualquiera y que son típicos de salas velatorias. Quiero un abrazo, un ¿querés hablar?, un ¿te acordás cuando?.

Pero curiosamente, ya sé quienes son (y son las dos mismas de siempre) las únicas que me pueden venir a decir esto. El resto no puede, y si no puede, hoy le pido que se abstenga. (Aunque me duela en el alma que algunas personas ni siquiera lo intenten.)

5 MESES

Hay momentos en la vida que extrañas tanto a alguien que tan solo quieres tomarlo en sueños y abrazarlo de verdad.

Es curioso como esa frase resume tan fielmente y en tan pocas palabras lo que siento. Él y vos saben que sueño con soñarte y poder decirte tantas cosas. A vos, mirándote a los ojos, y leyéndote la mirada. Percatándome de cada pensamiento.

La transparencia fue algo que siempre te caracterizó. O al menos caracterizó a la mujer que yo conocí, que es bastante probable que no sea la misma que conocieron otros. Y no hablo de vos en sí. Vos eras VOS con cada una de las personas que te rodeaban. Pero siempre te percibí de una forma diferente y vos lo sabías. Siempre te observé y sabías que de tanto mirarte había descubierto muchas cosas.

Podría escribir tanto sobre vos, sobre nuestras anécdotas. Pero hoy me quedo PARA mí solita con esa mujer que yo conocí. Con esa mujer que me hizo FELIZ, y que no deja de hacerlo con cada recuerdo que viene a mi memoria.

La falta fue mía. Quedé fuera de juego, y callé. Y ahora sabés todas las cosas que siento, las cosas que sé y no te dije.

Conocés la forma en que te extraño, y como es mi vida sin vos ACÁ.

Fuiste, sos y serás para siempre

la mujer que más luz trajo a mi vida,

la mujer que con una simple sonrisa

me alegraba los días.

Fuiste mi confidente, mi amiga

y mi futura madrina.

Esa persona que por más que quiera,

no voy a poder arrancar de mí.

Porque hay TANTO de vos en este cuerpo,

porque hay tanto de vos en mi alma...

Y porque después de la tormenta siempre llega la calma...

Pero yo, yo no aproveche la calma antecedente a ella.

Y hoy me arrepiento.

Y hoy no puedo volver atrás.

Y hoy como tantas veces te escribí y te dije,

solo quería contarte lo que siento.

PORQUE SIEMPRE ESTARÁN EN MÍ, ESOS BUENOS MOMENTOS QUE PASAMOS SIN SABER.... (que TODO ESTO, iba a pasar).

5 MESES SIN VOS, SON MI ETERNIDAD.

ABOUT ME

Me gustaría que la gente en general entienda ciertas cosas. Dejarnos de juzgar, y de pretender cosas que al otro no le salen, y puede lograrlas. Porque hay mucha gente que está, gente que amo, y sin embargo no entiende esto. Es cierto que el mundo no está preparado para otras respuestas que no sean 'todo bien'. Es cierto que a veces cuando sentís que le tenés que explicar tanto al otro, no te sirve. Es completamente cierto. También me pasa que no querés cargar al otro con un problema que vos venís sobrellevando, con un dolor que tratás de ocultar pero está. El dolor está, el dolor sigue ahí, el humor está cada vez más escondido, y las lágrimas cada día caen más fáciles. Y no es una suceptibilidad por nada. Tiene su gran motivo detrás. La pérdida enorme, que sufrí y sufrimos muchas personas hace casi 5 meses me tiene completamente bloqueada. Y le doy para adelante, y sé que voy a salir. Pero ¿con cuántos cuento en el proceso?. No necesito contarle a alguien de afuera todo esto.

Realmente deseo con todo el corazón que las personas que amo, y que más quiero, que tengo perfectamente seleccionadas en una hermosa lista, y que cuido más que a un tesoro millonario, estén. Estén, no digo pendientes, pero sí presentes. Hablo de que me salga una respuesta verdadera a ese ¿Como estás?. Hablo de no tener que sentir como 'carga' el contarles como estoy. A ellas y a ellos, a ese grupo chiquito al que tanto me aferro y el que tantas alegrías me dió. Lo que más quiero es entender que esto no fue una despedida con ella, y sólo fue un hasta siempre... Saber que se fue sabiendo lo que valía para mí, y vivir de los hermosos recuerdos a su lado. Pero hoy me falta, hoy siento su ausencia, y todavía me cuesta entender todo lo que me faltó.

Le voy a poner lo mejor, y si hoy tengo que hablar de FUERZA, tengo que hablar de dos personas nada más. Que son mi espejo, y mi aceite. Y acepto profúndamente que ellas dos sean las únicas que están. Y no le reprocho NADA a nadie. Simplemente reflexiono y expreso como me gustaría que se den las cosas. Lo MUCHO que me gustaría poder contarle cómo estoy como me siento realmente a las pocas personas que cuento, aparte de ellas, en la lista preciada de friends.

ETAPAS

Yo quisiera dejar de aferrarme a esas cosas que me hacen mal. Lanzarme a la aventura y a lo desconocido sin temor a las consecuencias. Desearía no ser tan precavida, no andar por la vida observando con tanto lujo de detalles las cosas y empezar a sorprenderme. Creo que ese es mi secreto y nosé si mi defecto más grande. Observar. Observar tanto, al punto que entiendo exactamente que es lo que pasa aunque las personas involucradas no lo quieran admitir. Quiero que el mundo comprenda que si callo es porque prefiero callar, que si no hablo es porque así es como lo creo más conveniente, y que aunque comunique en mil espacios mis rayes, mis mambos... Aunque codifique cada cosa que siento para sentir que lo dije, para sentirme aliviada... Es mejor así. Y el momento adecuado llegará o no, pero de última eso es algo mío , tan mío que si decido guardármelo deberían respetarlo. Me encantaría tener que dejar de explicarle a la gente lo que necesito y lo que soy. Que observen y entiendan de una buena vez. Mis defectos, mis virtudes, mi forma de decir las cosas, mi manera de expresarme, mis impulsos, mis retraídas, mis problemas, mis sentimientos, mi dolor... : Mis etapas.

Little Dreams.

La muerte es solo la suerte, con una letra cambiada.

SOMOS

Somos dos sentidos para una palabra

un Re y un La menor

las dos melodías para una canción

en la armonía de una voz que grita

y vuelve a gritar para recordarnos

porque somos, vos y yo, mitades del MISMO pentagrama

porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy

yo soy, con ella somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos.

Y acá parada en mi rincón

te digo que te extraño

y extiendo mi mano más

para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta

porque vos a mi me faltas.

Somos el aceite mezclado con agua

pero nos resultó.

Somos TAN DISTINTAS pero somos dos

porque sin vos no sé ser yo

con vos aprendí a encontrarme

y a soportar el dolor que me tocó, cuando esta vida me pateó

y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy

yo soy, con ella somos

y ya quiero verte para escuchártelo a vos !

YO APOSTÉ POR LAS FICHAS CAÍDAS DE TU DOMINÓ.

Me cansé de apostar a ciegas.

El azar nunca me favoreció.

"MI MANERA DE COMPROMETERME FUE DARME A LA FUGA"

TIRAMISÚ DE LIMÓN

¿Dónde crees que vas? ¿Quién te parece que soy?

Puede que quizás luego sea hoy.

No mires atrás que ya me voy.

Que sepas que el final, no empieza hoy.

GET THE PARTY STARTED- DIA D

I´M COMIN´ UP ...

SO YOU BETTER YOU BETTER

GET THIS PARTY STARTED !

Viví la presencia de cada uno de los que vino como algo único.

No tenía en mi memoria un recuerdo que me hable de ellos, pero todos juntos.

Hasta ayer.

Era hora de juntarlos a todos. Estaban los que yo tenía muchísimas e infinitas ganas de que vinieran. {me faltaron las red sisters}

Lidié con algunos problemas de vestuario.

Al final tomé menos speed con vodka del que pensé.

Una carta me hizo emocionar.

Recibí regalos útiles y que andaba queriendo tener.

Abracé. Repartí muchos abrazos que andaba necesitando.

Decidí festejar, como corresponde,

y ...

aunque no todo es color de rosas,

ayer mi cumpleaños fue P E R F E C T O !

{al final, no había sido tan mala idea festejar un viernes no?}

PEOPLE

Si hace más de dos meses que no escribo casi, no es porque no tenga ganas de escribir, sino porque aprovecho mi tiempo para hacer lo que ' el deber manda' , y escribir por obligación no es lo mío, asique abandoné este espacio por un tiempo.

A veces actualizo el .com que tengo, pero no pasa de algunas líneas histéricas, descarga o dedicatoria.

Escribir con el corazón y estar en stand by no es algo posible, no es algo que salga fácil y muchas veces creo que lo que tengo para decir es más de lo mismo.

Hay cosas que no me canso de decir, repetir y creo que nunca voy a hacerlo. Pero el tema es que si asi fuera acá, este espacio se convierte en entradas completamente iguales, y no es interesante para las pocas personas que pueden llegar a leer mi minúculísimo espacio.

Hace unos meses, una persona, me agregó al facebook. Esa red que ahora compite con tantas cosas, que le quitó la naturalidad a escribir, tanto que ahora, si no hacés una nota y etiquetás a tus amigos, la gente se la pasa boludeando en lugares como "frases de" , "bejeweled" o "zuma" y no leen cosas interesantes, por ende perdimos rating, como la tele cuando salió la radio. Y no estoy hablando de este espacio, mi espacio. Estoy hablando de blogs como http://antesmuertaquesencilla o http://cuelgacuelgues que realmente valen la pena entrar a leer. No sólo por el contenido, sino por la profesionalidad y la empatía que generan sus redacciones.

Retomando con la persona que apareció, soy de las que cree que las redes sociales sirven para reencontrarse y no para encontrarse. En mi lista tengo amigos de siempre, conocidos, compañeros de ámbitos, pero desconocidos, barriales o no barriales, no aparecen. Después de ir y venir con solicitudes, y de verla tan metida en uno de los 'grupos' que más visito, de inspeccionar los amigos en común y de tratar de descifrar dónde la había visto, la acepté.

No se nota que tiene algo asi como 8 años menos que yo. No se nota para nada. Nos 'conectamos' a tal punto que he confirmado que por algo está donde está, y por algo nos unió ése y no otro grupo. Le agradezco hoy, a la vida, al grupo, y a ellas (porque la que se fue tiene mucho que ver con esto) por estar.

Entonces hoy me pregunto si existen las casualidades, o el destino. Si alguien nos ordena medianamente, nos dá empujoncitos y nos trata de acercar a lo que nos hace bien.

Una vez me dijeron que el universo no entiende lo negativo, y devuelve lo que recibe. Y como lo único que entiende es lo positivo, hay que tratar de no darle cosas confusas. Pensamientos claros, positivos, y consisos. No sé si es verdad. Pensamientos positivos escasean en mi mente últimamente. Pero mi teoría se basa en que tengo un par de guardianes allá arriba, y acá abajo también, que en la distancia están intentando todo eso de las 'buenas vibras'. Buenas vibras, y buenas ondas, energía positiva. Si es eso, bienvenido sea, y si van a seguir llegando personas de este tipo a mi vida, voy a seguir recibiéndolas con los brazos abiertos.

AQUI SE LAS PRESENTO.!

Que no lleguen

más de 'the others'.

Que aparezcan

siempre éstas.

Que se queden

las que están.

Que se afiance

lo que empieza.

Y que

de ahora en más,

todo sea

una F I E S T A !

{like tomorrow}