Algo quedó pendiente aquella vez,

algo que no se explica con palabras,

sigo sobre la idea del destino.

Y lo cuestiono, y le pido

que me explique donde has ido

que me guie en este camino,

que te traiga, cerca, bien cerca mío.

DE NO OLVIDAR

Y TU RECUERDO TAN ENCENDIDO,

ME ESTA DICIENDO,

ME ESTA DICIENDO,

QUE NO HAY OLVIDO.

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

A MONSTER IN MY HEAD!

Me aturde y no me deja pensar.

Me dice que dejé de creer.

Me avisa que no va a volver más.

Me grita que lo que he de merecer.

Me tortura pidiendome paz.

Nudo y desenlace

Mi mundo está dividido en dos. Dos fuerzas completamente diferentes, que tiran para lados opuestos, un norte y un sur, que jamás se encontrarán ya que están compuestos por sentimientos abismalmente distintos entre sí.

La brújula marca N y me dice que tengo que seguir adelante, tratando de reconstruir ciertas cosas, y acostumbrandome a que el mundo no es como yo quiero que sea, y que las personas, todas, no son como yo creí que eran. Que quizás hacía falta un momento como éste para entender que no sembré lo correcto en estos 24 añós, y que es hora de arar nuevamente la tierra para encontrar cosas distintas, que estén a la altura de lo que busco. Busco una Samantha, una Charlotte, una Miranda. Porque a Carrie no sólo la ha plantado Mr. Big, sino que hay otra partida que le ha desgarrado el alma. Una Samantha que me saque de paseo cuando estoy mal, una Miranda que me llame a cualquier hora y me cuente lo que pasó, una Charlotte que me regale su anillo de compromiso cuando estoy sin techo. Personas que me inspiren esa confianza. Siempre creí que había personas sin las cuales no hubiera podido vivir. Y hoy me doy cuenta que ninguna de ellas son las que creí que eran. ¿Tan errada fue mi elección de tierras para la siembra que hoy tengo esta cosecha? ¿Tan inútil fueron todas estas cosas que creí haber logrado hasta hoy? Y entonces, luego de estos planteos recibo las ofensas, los reproches, y las evasivas. Los no-consejos, las no-opiniones, los no-abrazos. Y no tengo ganas.

Por el otro lado el S, ese sentido par el que siempre fui. Ese donde tengo almacenados tantos recuerdos, y ese que me dice que estoy equivocada, que nunca le pedí peras al olmo, y que no es el momento, ni nunca lo será para hacerlo. Que hay ceritas cosas que no puedo pretender, que mi ser siempre será así, y que 'dar' es algo que jamás, por mas que intente, voy a poder dejar de hacer. Que mi corazón así fue tallado, y educado. Que mis fuerzas así eligen ser repartidas, entre las personas que lo necesitan, dejando atrás a mí y quizás a otros, que no las necesitan tanto.

Y entonces aquí me encuentro, parada entre dos sogas que tironean para lados completamente opuestos, tanto que a veces pienso que me van a partir en dos. Y decido quedarme quieta, y buscar una tijera para cortar la que creo que es la que no sirve. Pero para cualquiera de los dos lados que decida tirar se perderan cosas y personas, actitudes, y sentimientos. Quizás volver al sur les convenga a ustedes. Y aunque deba arrancar sola , nosé porque, tengo ganas del solcito del norte.

Introducción

De momentos me dan esas terribles ganas de gritar al mundo lo que quiero, lo que busco, lo que pienso. Pasan los minutos y me doy cuenta de la inutilidad de mi pensamiento anterior. Expresar lo que uno realmente siente, bueno o malo, es algo para lo que los demás no suelen estar preparados. Y nos hundimos en mares de hipocresía y falsedades para no asumir determinadas cosas. No comprendemos el 'porque' de las actitudes de los demás, y simplemente juzgamos sin oponer a ese prejucio una lista de posibles prioridades que el otro tenga antes que nosotros. Es la guerra de las prioridades. Es la guerra por ocupar un puesto lo suficientemente importante en el corazón y en la vida del otro, para que éste pueda y quiera dejar todo cuando lo necesitamos. ¿Qué nos hace tan diferentes, el uno del otro? ¿Cuántos somos los que sabemos exactamente cuales son las prioridades, y las reglas a seguir en caso de que alguna de estas personas sufra determinada cosa, buena o mala? ¿Hasta que punto nos conformamos con dar? ¿Que sucede cuando un corazón se rompe por no recibir respuestas del 'otro lado'? Las voces de mi alrededor, dicen que debo dar más prioridad a mí, dar más tiempo a mis pensamientos y a mis sentidos para redescubrirme y poder entender de una vez por todas el núcleo de todas estas ambiguas emociones que me invaden hace ya más de seis meses.

FRUSTRACIÓN

Frustración. Pasa cuando querés, y luchás mucho por algo y después no lo lográs. Te frustra ir contra la corriente. Pero desde pequeña aprendí que hay que luchar por lo que se quiere. Y en el ámbito académico, como en la vida misma, aprender es CRECER.

Y quiero, y lucho por crecer todos los días. De las personas que me rodean, y de las que están a cargo de mis clases, académicas y extra académicas, aprendo y absorbo y "saco el jugo" de todo lo que puedo y lo que se dejan poder los demás.

Me pasa que siento que por más que le de vuelta a determinados términos, no puedo razonarlos. Y no soy cerrada, ni cabeza dura, ni mucho menos me considero poco inteligente o hueca. Conozco mis capacidades, y detesto saber que no las estoy explotando al máximo.

Si era necesario me leía un libro entero, como los de Kotler que tan bien me vinieron. Pero ni siquiera eso.

Cuando hay cosas que necesitan si o sí, explicación de 'alguien que sabe', necesitas feedback. Y eso es lo que no hubo.

Todas las clases surgían preguntas que no fueron contestadas en un contexto teórico ni práctico y que muchas veces se eludieron y se malinterpretaron dando como explicación cualquier otra cosa que nada tenía que ver. Cuando uno dice que no entendió algo, es para que se le explique lo mismo, de otra forma, y eso fue exactamente lo que no recibí del otro lado.

No recibí respuestas, no recibí libros, no recibí ayuda ni predisposición.

Dar por supuestas cosas que supuestamente tendríamos que saber/conocer/entender me parece algo completamente superfluo.

Cuando dás una materia correlativa a introducción, si realmente te interesa que aprenda, debés explicar ciertas cosas que 'quedaron en el tintero'.

Me angustia, me frusta y me llena de bronca, no haber podido contestar ni una pregunta con la certeza de que estaba razonando y que era correcto lo que estaba escribiendo como respuesta.

Y más me angustia que sea justamente en estos temas, en esta materia, en esta futura carrera que me espera en otra universidad.

Es como cuando a Pablo le hicieron odiar contabilidad, porque la profesora les hizo la vida imposible. ME NIEGO a que eso pase. ME NIEGO ROTUNDAMENTE.

Quiero aprender, quiero entender los conceptos, me chupa un huevo la nota. Quiero la nota que me merezco por intentarlo, por tratar de entender cosas que nunca estuvieron 100% claras para casi nadie, y muchísimo menos para mí.

Quiero saber porque si estoy depositando las gotas de mi sudor y haciendo un esfuerzo económico por concurrir a una determinada institución, recibo estas cosas como respuestas.

Con la voluntad no hacemos nada, eso es una realidad. Llenos de buena voluntad e intenciones estamos 'todos' y así no se le enseña a los demás.

Visto y considerando que esto no es 'física cuántica' creen que cualquier profesor al mando, con mil millones de billones de años de experiencia en el tema, puede llevar al frente una clase.

No pretendo tanto. Simplemente pretendo entender. Simplemente estoy detestando el haber contestado cosas porque 'estudie de memoria' o ' no pude razonar' o 'era lo que había que poner'.

No me gusta. No soy así. Y definitivamente no quiero más de estas cosas para MI FORMACIÓN.

Dejando de lado los detalles económicos y demás. Me estoy formando en algo que elegí, que me gusta, y de lo que quiero trabajar en un futuro. No quiero tolerar tanta mediocridad. Me molesta.

Y lo peor es, que lucho contra la corriente.

El 99% con un 4 , aprobado, una linda o zafable nota se conforma.

Yo no. Nunca lo fue todo, y ahora no voy a cambiar mi perspectiva.

Porque caer en... si no puedes contra ellos uneteles.. ES CAER MUY BAJO.

Reflexión post- PG.

Quiero pedirte PERDÓN.

Por todo lo que no te dí.

Por las veces que te deje ir,

yo no luché porque digas que sí.

Las cosas que no te dije,

los sentimientos que reprimí,

Los silencios ante tus palabras,

ese amor que no te dí.

Como mil espinas que atraviesan mi ser

no puedo arrancarlas, sin desangrar.

Nunca quise, ni imaginé

verte despegar.

Es que este amor que siento

nunca te lo expliqué.

Es que esto que teníamos

tenia tanto más que ser.

Los recuerdos que tengo invaden mi mente,

son tantos, imposible es contarlos.

Pero están vacíos, de actualidad, de realidad.

Y no estás, y te extraño.

Me desgarra el alma no tenerte,

no dejo de pensar

como hubiera sido en los próximos años.

Y nadie lo va a entender,

y yo sé que sabés que sentía,

solo me tortura terriblemente

no haberlo dicho antes de aquel día.

Quiero dejar de extrañarte,

de la forma en que lo hago,

quiero aceptar de una vez por todas

que aunque me muera por tenerte,

no vas a estar en ningun lado.

Quiero, busco, necesito, lloro, no duermo. Me vacío, me limito, me encierro. Me torturan los recuerdos. Intento, llamo, sueño. No logro apartarme de este vacío que siento.

¿Algún día se irá esto? ¿Dónde estás? Vení te necesito.

Retame un poquito.

Yo sabía lo que tenía. Y lo perdí.

Pero vos, vos te fuiste sin saber de mi boca y de mi ser

TODO ESTO QUE YO NO TE DÍ.

COSAS

El hecho de que estés ahí, y a la vez no estés causa en mí una atroz incertidumbre. Sé que no vamos a perdernos. Y esa seguridad es la que hace que cada cosa que pasa, sea eso: una cosa más. Algo más que contar en mi lista de reclamos y/o sugerencias. Realmente me gustaría sentirme cómoda. Sentir que no necesito explicar con lujo de detalles lo que siento. Saber que se me conoce lo suficiente como para saber que cosas sí, y cuales no. Dejemos de echarle la culpa a mis tristezas, a mis angustias, a mis responsabilidades, a mi mala suerte. No dejar al azar las cosas que pueden prevenirse y/o mejorarse. Quisiera volver a ser la de antes. Eso me dicen todos. Cambié, y realmente cuesta acostumbrarse a eso. Pero hoy comunico que yo, soy ésta, y no voy a cambiar. Los últimos, tanto los recientes como los no tanto, hechos que me han acontecido, han formado en mi una barrera de rechazo hacia todo lo que me hace mal. Dejé la paciencia guardada en un cajón, y la tolerancia insalubre en otro. Ya no tolero todo lo que solía tolerar, y ya no espero que las cosas cambien porque sí. Propongo, me abro, me enojo y me retracto de las cosas que corresponden, en tiempo y forma. Es una manera de poder reparar, o creer en mi interior que estoy reparando, esas cosas que no pude hacer antes de que el quía se la lleve. Es creer que puedo cambiar, que puedo relacionarme y estar como quiero estar. Solo eso.

PLANTEOS

Como hago para entender que ya no estás para creer que te has ido y no regresarás. Donde buscaré cobijo cuando mi alma esté herida, con quien aprenderé creciendo, quien sanará ESAS heridas. Tu brillo, tu luz y tu paz eran todo lo que yo necesitaba.

Tu ser era el motor por el cual yo me despertaba.

Tenía que verte bien, tenías que estar bien. De una forma u otra siempre quise decirte, y demostrarte lo que siento. Y hoy no dejo de pensar en las mil cosas que no hice, y me arrepiento. Los abrazos que no te dí, los mimos, las cartas los te quiero.

Me falta todo eso y ya no puedo dártelo. Porque aunque me digan que estás, yo ya no puedo sentir tu calor.

Y siento. Y pienso. Lo mal que hice en no transmitirte este sentimiento tan puro. Pienso en todos los que pudieron mentirte, en todos los que pudieron saludarte, abrazarte y mirarte. En todos aquellos que sé que no se lo merecían. Me duele no haber estado, de la forma en que yo quería estar. Y yo ya sé que eso, es un vacío, una herida que no sanará. Porque no puedo retrocer el tiempo, no puedo traerte de vuelta.

Pero por sobre todas las cosas, no puedo decirte todas las cosas que ahora me dan vueltas en la cabeza. Es que este amor, no lo va a entender nadie. Es que este amor, solo lo despertaste vos. Es que este amor era infinitamente más grande que cualquier otro que haya sentido. Y con nadie me refiero a nadie, y con cualquiera me refiero a inexplicable.

Reflexiono una y otra vez la cantidad de veces que evité demostrarte lo que sentía. Pienso en que cuanto más crecí, más tonta me volví. Y me arrepiento. Y pienso. Y me lamento.

Y no hay consuelo que pueda subsanar todo ese tiempo que estuvimos lejos, y no hay máquina que pueda retroceder el tiempo. Y te extraño, y eso. Ya sabés ahora todo lo que siento. Eso quiero creer, que estás ahi. SINTIENDO.

DESPUÉS DE LA TORMENTA

Es como si se hubieran rendido. Como si hubieran decidido no hacerme luchar más contra la corriente. Me encontré reseteandome, una vez más. Y acá me tenés, acá me tienen. Ustedes los míos. Bien cerca, y BIEN.

Quiero dormir.

Y despertar cuando todo esté diferente.

Que esos haces de luz que veo tan lejos,

me despierten cuando estén cercanos

acariciándome la piel con su calor.

Y en los sueños,

poder despertar.

Poder mirarte a los ojos

y expresarte física y verbalmente

todo este torbellino que tengo dentro.

Y llorar, y reír y cantar.

Y volver un poquitito para atrás

caminando despacito sobre esos pasos

que me hubiera gustado dar.

No quiero lamentar más ciertas cosas,

porque es todo y a la vez nada.

Porque estoy sintiendo esa fragilidad,

esa que destruye por dentro.

Como los vidrios de los autos,

de los bancos y edificios majestuosos.

Me alzo en Puerto Madero,

y me hacen trizas a piedrazos.

No veo las manos, no veo quienes son.

No veo el motivo.

Solo me quedo ahí, inmóvil, rota.

Quebrada, añicos.

Trozos pequeños de mi,

son las mil particulas que me componen

y que se mantienen en pie

porque allí es donde tienen que estar.

Y no tengo ganas de escribir correctamente,

realmente quiero mandar todo a cagar.

Solo quiero volver a ser yo,

volver a sentirme EN MI LUGAR.

MICAELA

Lejos de querer ser la mujer perfecta, Micaela va por la vida tratando siempre de hacer lo mejor para los demás. No puede evitar pensar que pensarán, y que sentirán las personas de su alrededor antes de ejecutar cualquier acción que pueda ser perjudicial o no para el resto. Sonará medio obsesivo pero es así. Eso pasa cuando el corazón de alguien es tan grande que solo quiere dar y no piensa en recibir. Pero eso afecta a los mortales. Las personas 'de este mundo' tenemos, en algunos más y en otros menos, un sentido del orgullo, del respeto a nosotros mismos. Y a veces nos lastimamos creyendo que dejar pasar ciertas cosas van a hacer que los demás piensen antes de actuar, para la próxima vez.

Ella abrió un día los ojos y se dió cuenta que no. Pero no es posible evitar todo lo que uno vino haciendo durante 16 años. Y ahí empiezan los cambios. Las ambivalencias. Las preguntas. Porque nadie se merece que ella sufra, pero a veces, por más que la palabra no sea 'merecer', ella sacrifica algunas y otras tantas cosas por la gente que ama. Por verla bien, porque eso la hace sentir bien. Y eso no deja de hablarme bien de ella.

Micaela es una mujer madura dentro de una niña de 16 años. Nosé si eso está bien o mal, depende de mirar el vaso medio lleno, o medio vacío. Sin duda que si la vida no le hubiera puesto tantas pruebas en el camino, ella sería otro tipo de adolescente y podría conectarse en otro punto con las personas de su edad. Pero eso no ocurrió, y creo, desde lo más profundo de mi corazón, que lo que menos debemos hacer es lamentarnos por esto. Porque no todos podríamos haber soportado lo que ella soportó. Entonces, no digamos que esto 'llegó' antes. Quizás la recompensa esté en otro lado, y de seguro va a ser muchísimo más grande.

Dicen que uno tiene lo que se merece, pero a veces, no es lo que uno se merezca, sino lo que va a cosechar luego de toda la siembra. Porque sembrar triunfos, alegrías. Acompañar, soportar, tolerar, y aceptar las cosas por más negras que sean, con la frente en alto y de la mejor forma, sin duda es una gran siembra. Y uno, cosecha lo que sembró.

Intentar cambiar ciertas cosas a veces no es sencillo, porque cambiar para con 'todo el mundo' quizás no sea lo correcto. Quizás solo hay que dejar que no nos lastimen las personas que no nos merecen. Y de otras, aguantar algunas cosas para poder forjar un futuro mejor.

Ella canta, y no desafina. Ella expresa de la mejor manera que puede los sentimientos. Ella tiene claro lo que piensa y no es , como vulgarmente llamaríamos, un "panqueque". La firmeza en sus pensamientos, actitudes y códigos hizo que no dude en incluirla en mi lista.

Y acá estoy hablando de privilegio. MI privelegio. El gran honor que es para mí, que soy un simple reflejo borroso de la Srita Micaela Belén Frontera, formar parte de su vida.

Es la unión implícita, los acuerdos implícitos y la complicidad con la que cuento desde que la conocí. Es una puerta abierta, a infinitas vivencias que estoy ansiosa por compartir. Es una amiga, una confidente, una prima, una compinche, una compañera. Es tantas cosas. Y no van a importar las distancias, ni el tiempo que quizás no podemos vernos, porque a mi lado estará. Porque como ella misma me dijo una vez: Su corazón estará conmigo, vaya donde vaya.

GRACIAS PRI. Por TANTO !

MELISA

Es correcto que la llamemos 'Meli', 'Mel', 'Galle', 'Galleguita'. Ella no se ofende con ninguno de estos términos.

Una persona frontal, sincera, leal, y directa. Trata de hacerlo todo de la mejor manera posible, de decirlo todo de la mejor manera posible. Pero termina haciéndolo como le sale. Y quienes tenemos la dicha de contarla entre nuestros amigos, podemos decir que eso es una virtud. Porque a veces no es fácil dejar de lado los sentimientos, las culpas y los cargos de conciencia que pueden generarnos decir lo que tenemos que decir. Y ella lo hace. Lo hace de la mejor forma, para bien. Con el tiempo aprendió que a veces no es fácil callar, pero si necesario.

Alrededor de los veintipico de años actuales atraviesa un momento de felicidad. Nunca dudó en compartirlo conmigo y eso es algo que se lo agradezco.

Hace cinco meses y medio nos reencontramos en una situación no grata, recordando a la persona que nos juntó. En un mar de lágrimas volvieron todos los recuerdos, y como si fuera una decisión que viene del más allá, empezamos a revivirlos.

Decidimos, sin decirnos nada, volver a empezar. No necesitabamos ninguna aclaración ya que eso era lo que estaba predicho. Así tenían que ser las cosas, y esos añitos de distancia, dejaron de parecer tantos.

A veces uno se aleja de las personas, sin motivo ni razón aparente. La vida las separa y las lleva por caminos separados. Pero las nuestras estaban entrelazadas. Y el 22 de noviembre de 2010 descubrimos porqué nunca más iban a separarse. Y la razón estaba ahí, entre nosotros: La persona que nos unió. Ella sabía que nuestra amistad era lo suficientemente fuerte como para soportar cualquier tempestad y que nosotras teníamos que continuar el camino, juntas.

Entre cantos, risas, y llantos yo encontré a una persona que, lejos de tener un parecido a mi, es la más distinta de todas. Pero mirando hacia dentro, en lo más profundo de las dos, nos une el cariño. El que transmitimos y el que nos gusta recibir. Si bien lo hacemos de formas muy diferentes a la larga el significado es el mismo.

Esta noche quería hablarles de ella. De Melisa. Una mujer, una amiga, que hace que mis días sean más lindos, que me contagia las ganas de vivir, que me hace reir y que me cuida. Esa persona que muchos no saben ver, esa gallega que muchos creen conocer. Yo les puedo asegurar que Meli es MUCHO más que eso. Y eso lo hizo solita, empujada por la madre de fierro, su abuelo y su hermano que la acompañan, todos, aunque de distinta forma, en su camino. Hoy quería contarles que estoy orgullosa. De formar parte de su vida, y de tener la suerte de poder seguir compartiendo ESTO. Que bautizamos AMISTAD hace tanto tiempo.

Gracias Meli. TOTALES.

DREAM

Estabamos en casa. En el patio. Aparecías con un montón de cosas en la mano. Papeles, sobres, y una cajita. Te sentabas en la mesa de atrás. Mi mamá contra la pared de mi ventana, vos al lado, y yo parada, al lado tuyo como siempre.

-Vos, ni un mensaje me mandaste. Lo estuve esperando.

- ¿De que me estás hablando?

-Es lo mismo. Como la otra vez pero esta vez era Mónica

-{Pensé en Sta Teresita} -Ah, Santa Mónica. Es que me olvidé.

En silencio te escuchaba. Hablando con mamá. Practicamente susurrando. Como si alguien te impidiera que hables más fuerte. Como si quisieras que yo no entendiera lo que dijiste. Pero yo siempre te presté tanta atención, era prácticamente imposible no querer, y no podes escucharte. Me acerqué y le estabas dando a mamá un sobre. Gordo. Como la última carta que yo te dí. Parecía estar lleno de papeles y de cosas. Tenía un tono celestito. O eso es lo que mi mente me permite recordar. Sé que blanco no era. Y hablabas con mamá que te escuchaba con atención.

- " Esto es una carta. Y esto, vos que que querés tanto a mi ex {irónicamente} te lo dejo para que lo veas"

De repente, me tuve que ir, hablaba rápidamente en la facultad, y pensaba que ya estaba usando 4 subte pass, pero que no importaba, que esto valía la pena y que tenía que llegar rápido a casa. Rompiendo con la rutina, había decidido camino a la boca del subte, que iba a tomarmelo directo, sin volver a Alem, y que iba a correr el tren. Y tenía que llegar a casa, y tenía que verte, y otra vez te me escapaste, te me fuiste, y no pude decirte todo lo que sentía.

Es como si hubieras adivinado el estado de soledad en el que me dormí. Y hubieras decidido aparecer. Para recordarme que estás. Siempre hacías eso, cuando creía que ya no ibas a aparecer, recibía un mail, una carta, una tarjeta, un llamado, un mensaje de texto. Son escasas las portunidades que tengo de verte mientras estoy plácidamente dormida, y siempre te me escapás. Sin embargo me desperté y aún medio dormida, quería volver a verte, sentía que si volvía a dormirme, volverías a estar ahí y me ibas a estar esperando. Pero eso no pasó, y al rato sonó el despertador. Agradezco acordarme del sueño, eso no suele pasarme muy a menudo. Puedo recordar la densidad del día, el sol asomándose a través del toldo azul, y calentando el patio. La mesa, que parecía la de plástico pero no puedo asegurarme, las dos sillas blancas, y tu pelo suelto.

Hasta recuerdo mis piernas caminando rápido por Corrientes, ansiosa y con ganas de volver a verte. Creo que en definitiva es eso: LAS GANAS QUE TENGO DE VOLVERTE A VER.

BASTA

¿Cuántas veces voy a tener que repetirlo?

¿Cuántas veces voy a tener que escuchar lo mismo?

Estoy cansada. Estoy cansada de llorar, de ponerme mal, de tratar de que el mundo entienda esto. Está clarísimo que no es cualquier persona la que me puede escuchar. Es un error tratar de explicarle una vez más algo a alguien. Porque quien lo sabe, ya sabe cuando preguntar, sabe lo que me hace bien, y definitivamente, lo que me hace mal.

Simplemente me gustaría aclarar que yo sé perfectamente que las cosas pasaron por decisiones de alguien que jamás voy a estar a la altura de juzgar; esos eran sus planes para ella, y los respeto por encima de todas las cosas.

Pero aprendí que en lo personal, no todos nos tomamos las cosas de la misma forma. Muchísimo menos la muerte. La muerte al ser algo inexplicable, e irreversible, no todos la vivimos de la misma forma. Y porque yo en este momento, no la esté viviendo como la viven todos (a los cuales felicito, y a los que les pido encarecidamente que no traten de convertirme en algo que no soy) no significa que yo no la acepte.

La muerte se acepta. Pero eso no significa que uno no tenga otras cosas que lo llevan a pensar, egoístamente quizás, que ese no era el mejor momento para que sucediera. ¿Porque? Porque los asuntos pendientes con alguien que parte para no volver, no se resuelven nunca. Porque lo que te quedó por decirle no se lo podés decir. Porque no podés, aunque quieras, aclarar los recuerdos que tenés en la memoria y tratar de acordarte ciertas cosas como por ejemplo la última vez que la viste. Porque la primera duele más que nada, porque es la primera vez que te enfrentás a algo como esto.

Yo lo único que pido, lo único que me gustaría, es que dejen de sonar órdenes en mi mente. Que las personas dejen de creer que despejarse y el tiempo es lo que ayuda a superar este tipo de cosas. Porque eso es una gran mentira. Porque nunca se deja de extrañar a alguien, y aceptar que esas 'cosas pendientes' nunca vas a poder concretarlas también es algo bastante complicado.

No quiero más cuestionamientos, no tengo más ganas de escuchar a nadie que me venga con discursos repetidos que van bien con cualquiera y que son típicos de salas velatorias. Quiero un abrazo, un ¿querés hablar?, un ¿te acordás cuando?.

Pero curiosamente, ya sé quienes son (y son las dos mismas de siempre) las únicas que me pueden venir a decir esto. El resto no puede, y si no puede, hoy le pido que se abstenga. (Aunque me duela en el alma que algunas personas ni siquiera lo intenten.)

5 MESES

Hay momentos en la vida que extrañas tanto a alguien que tan solo quieres tomarlo en sueños y abrazarlo de verdad.

Es curioso como esa frase resume tan fielmente y en tan pocas palabras lo que siento. Él y vos saben que sueño con soñarte y poder decirte tantas cosas. A vos, mirándote a los ojos, y leyéndote la mirada. Percatándome de cada pensamiento.

La transparencia fue algo que siempre te caracterizó. O al menos caracterizó a la mujer que yo conocí, que es bastante probable que no sea la misma que conocieron otros. Y no hablo de vos en sí. Vos eras VOS con cada una de las personas que te rodeaban. Pero siempre te percibí de una forma diferente y vos lo sabías. Siempre te observé y sabías que de tanto mirarte había descubierto muchas cosas.

Podría escribir tanto sobre vos, sobre nuestras anécdotas. Pero hoy me quedo PARA mí solita con esa mujer que yo conocí. Con esa mujer que me hizo FELIZ, y que no deja de hacerlo con cada recuerdo que viene a mi memoria.

La falta fue mía. Quedé fuera de juego, y callé. Y ahora sabés todas las cosas que siento, las cosas que sé y no te dije.

Conocés la forma en que te extraño, y como es mi vida sin vos ACÁ.

Fuiste, sos y serás para siempre

la mujer que más luz trajo a mi vida,

la mujer que con una simple sonrisa

me alegraba los días.

Fuiste mi confidente, mi amiga

y mi futura madrina.

Esa persona que por más que quiera,

no voy a poder arrancar de mí.

Porque hay TANTO de vos en este cuerpo,

porque hay tanto de vos en mi alma...

Y porque después de la tormenta siempre llega la calma...

Pero yo, yo no aproveche la calma antecedente a ella.

Y hoy me arrepiento.

Y hoy no puedo volver atrás.

Y hoy como tantas veces te escribí y te dije,

solo quería contarte lo que siento.

PORQUE SIEMPRE ESTARÁN EN MÍ, ESOS BUENOS MOMENTOS QUE PASAMOS SIN SABER.... (que TODO ESTO, iba a pasar).

5 MESES SIN VOS, SON MI ETERNIDAD.

ABOUT ME

Me gustaría que la gente en general entienda ciertas cosas. Dejarnos de juzgar, y de pretender cosas que al otro no le salen, y puede lograrlas. Porque hay mucha gente que está, gente que amo, y sin embargo no entiende esto. Es cierto que el mundo no está preparado para otras respuestas que no sean 'todo bien'. Es cierto que a veces cuando sentís que le tenés que explicar tanto al otro, no te sirve. Es completamente cierto. También me pasa que no querés cargar al otro con un problema que vos venís sobrellevando, con un dolor que tratás de ocultar pero está. El dolor está, el dolor sigue ahí, el humor está cada vez más escondido, y las lágrimas cada día caen más fáciles. Y no es una suceptibilidad por nada. Tiene su gran motivo detrás. La pérdida enorme, que sufrí y sufrimos muchas personas hace casi 5 meses me tiene completamente bloqueada. Y le doy para adelante, y sé que voy a salir. Pero ¿con cuántos cuento en el proceso?. No necesito contarle a alguien de afuera todo esto.

Realmente deseo con todo el corazón que las personas que amo, y que más quiero, que tengo perfectamente seleccionadas en una hermosa lista, y que cuido más que a un tesoro millonario, estén. Estén, no digo pendientes, pero sí presentes. Hablo de que me salga una respuesta verdadera a ese ¿Como estás?. Hablo de no tener que sentir como 'carga' el contarles como estoy. A ellas y a ellos, a ese grupo chiquito al que tanto me aferro y el que tantas alegrías me dió. Lo que más quiero es entender que esto no fue una despedida con ella, y sólo fue un hasta siempre... Saber que se fue sabiendo lo que valía para mí, y vivir de los hermosos recuerdos a su lado. Pero hoy me falta, hoy siento su ausencia, y todavía me cuesta entender todo lo que me faltó.

Le voy a poner lo mejor, y si hoy tengo que hablar de FUERZA, tengo que hablar de dos personas nada más. Que son mi espejo, y mi aceite. Y acepto profúndamente que ellas dos sean las únicas que están. Y no le reprocho NADA a nadie. Simplemente reflexiono y expreso como me gustaría que se den las cosas. Lo MUCHO que me gustaría poder contarle cómo estoy como me siento realmente a las pocas personas que cuento, aparte de ellas, en la lista preciada de friends.

ETAPAS

Yo quisiera dejar de aferrarme a esas cosas que me hacen mal. Lanzarme a la aventura y a lo desconocido sin temor a las consecuencias. Desearía no ser tan precavida, no andar por la vida observando con tanto lujo de detalles las cosas y empezar a sorprenderme. Creo que ese es mi secreto y nosé si mi defecto más grande. Observar. Observar tanto, al punto que entiendo exactamente que es lo que pasa aunque las personas involucradas no lo quieran admitir. Quiero que el mundo comprenda que si callo es porque prefiero callar, que si no hablo es porque así es como lo creo más conveniente, y que aunque comunique en mil espacios mis rayes, mis mambos... Aunque codifique cada cosa que siento para sentir que lo dije, para sentirme aliviada... Es mejor así. Y el momento adecuado llegará o no, pero de última eso es algo mío , tan mío que si decido guardármelo deberían respetarlo. Me encantaría tener que dejar de explicarle a la gente lo que necesito y lo que soy. Que observen y entiendan de una buena vez. Mis defectos, mis virtudes, mi forma de decir las cosas, mi manera de expresarme, mis impulsos, mis retraídas, mis problemas, mis sentimientos, mi dolor... : Mis etapas.

Little Dreams.

La muerte es solo la suerte, con una letra cambiada.

SOMOS

Somos dos sentidos para una palabra

un Re y un La menor

las dos melodías para una canción

en la armonía de una voz que grita

y vuelve a gritar para recordarnos

porque somos, vos y yo, mitades del MISMO pentagrama

porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy

yo soy, con ella somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos.

Y acá parada en mi rincón

te digo que te extraño

y extiendo mi mano más

para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta

porque vos a mi me faltas.

Somos el aceite mezclado con agua

pero nos resultó.

Somos TAN DISTINTAS pero somos dos

porque sin vos no sé ser yo

con vos aprendí a encontrarme

y a soportar el dolor que me tocó, cuando esta vida me pateó

y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy

yo soy, con ella somos

y ya quiero verte para escuchártelo a vos !

YO APOSTÉ POR LAS FICHAS CAÍDAS DE TU DOMINÓ.

Me cansé de apostar a ciegas.

El azar nunca me favoreció.

"MI MANERA DE COMPROMETERME FUE DARME A LA FUGA"

TIRAMISÚ DE LIMÓN

¿Dónde crees que vas? ¿Quién te parece que soy?

Puede que quizás luego sea hoy.

No mires atrás que ya me voy.

Que sepas que el final, no empieza hoy.

GET THE PARTY STARTED- DIA D

I´M COMIN´ UP ...

SO YOU BETTER YOU BETTER

GET THIS PARTY STARTED !

Viví la presencia de cada uno de los que vino como algo único.

No tenía en mi memoria un recuerdo que me hable de ellos, pero todos juntos.

Hasta ayer.

Era hora de juntarlos a todos. Estaban los que yo tenía muchísimas e infinitas ganas de que vinieran. {me faltaron las red sisters}

Lidié con algunos problemas de vestuario.

Al final tomé menos speed con vodka del que pensé.

Una carta me hizo emocionar.

Recibí regalos útiles y que andaba queriendo tener.

Abracé. Repartí muchos abrazos que andaba necesitando.

Decidí festejar, como corresponde,

y ...

aunque no todo es color de rosas,

ayer mi cumpleaños fue P E R F E C T O !

{al final, no había sido tan mala idea festejar un viernes no?}

PEOPLE

Si hace más de dos meses que no escribo casi, no es porque no tenga ganas de escribir, sino porque aprovecho mi tiempo para hacer lo que ' el deber manda' , y escribir por obligación no es lo mío, asique abandoné este espacio por un tiempo.

A veces actualizo el .com que tengo, pero no pasa de algunas líneas histéricas, descarga o dedicatoria.

Escribir con el corazón y estar en stand by no es algo posible, no es algo que salga fácil y muchas veces creo que lo que tengo para decir es más de lo mismo.

Hay cosas que no me canso de decir, repetir y creo que nunca voy a hacerlo. Pero el tema es que si asi fuera acá, este espacio se convierte en entradas completamente iguales, y no es interesante para las pocas personas que pueden llegar a leer mi minúculísimo espacio.

Hace unos meses, una persona, me agregó al facebook. Esa red que ahora compite con tantas cosas, que le quitó la naturalidad a escribir, tanto que ahora, si no hacés una nota y etiquetás a tus amigos, la gente se la pasa boludeando en lugares como "frases de" , "bejeweled" o "zuma" y no leen cosas interesantes, por ende perdimos rating, como la tele cuando salió la radio. Y no estoy hablando de este espacio, mi espacio. Estoy hablando de blogs como http://antesmuertaquesencilla o http://cuelgacuelgues que realmente valen la pena entrar a leer. No sólo por el contenido, sino por la profesionalidad y la empatía que generan sus redacciones.

Retomando con la persona que apareció, soy de las que cree que las redes sociales sirven para reencontrarse y no para encontrarse. En mi lista tengo amigos de siempre, conocidos, compañeros de ámbitos, pero desconocidos, barriales o no barriales, no aparecen. Después de ir y venir con solicitudes, y de verla tan metida en uno de los 'grupos' que más visito, de inspeccionar los amigos en común y de tratar de descifrar dónde la había visto, la acepté.

No se nota que tiene algo asi como 8 años menos que yo. No se nota para nada. Nos 'conectamos' a tal punto que he confirmado que por algo está donde está, y por algo nos unió ése y no otro grupo. Le agradezco hoy, a la vida, al grupo, y a ellas (porque la que se fue tiene mucho que ver con esto) por estar.

Entonces hoy me pregunto si existen las casualidades, o el destino. Si alguien nos ordena medianamente, nos dá empujoncitos y nos trata de acercar a lo que nos hace bien.

Una vez me dijeron que el universo no entiende lo negativo, y devuelve lo que recibe. Y como lo único que entiende es lo positivo, hay que tratar de no darle cosas confusas. Pensamientos claros, positivos, y consisos. No sé si es verdad. Pensamientos positivos escasean en mi mente últimamente. Pero mi teoría se basa en que tengo un par de guardianes allá arriba, y acá abajo también, que en la distancia están intentando todo eso de las 'buenas vibras'. Buenas vibras, y buenas ondas, energía positiva. Si es eso, bienvenido sea, y si van a seguir llegando personas de este tipo a mi vida, voy a seguir recibiéndolas con los brazos abiertos.

AQUI SE LAS PRESENTO.!

Que no lleguen

más de 'the others'.

Que aparezcan

siempre éstas.

Que se queden

las que están.

Que se afiance

lo que empieza.

Y que

de ahora en más,

todo sea

una F I E S T A !

{like tomorrow}

MAXIMAS.

16/02/10 Máximas de un día como hoy:

• Si no tenés nada para decir, entonces no digas nada.
• No sirve para ninguna de las dos partes que vos hagas de cuenta que todo pasó, y que ya todo esta bien.P
• arece que es necesario explicar con lujo de detalles que es exactamente lo que necesito.
• No debería haberme enterrado hasta donde me enterré, por no delatar ciertas cosas.
• Destesto soberanamente que digas que me extrañás y no hagas nada para verme.
• Me encantaría poder decirle que el culpable de todo lo que está pasando es él.
• Cada día te extraño más, porque tu sonrisa, tus consejos y tu presencia a como dé lugar, siempre fue de lo más indispensable para mí.
• Por mas que quiera, no puedo desearte lo mejor, deseo que sufras lo que yo sufrí, y que te arrastres para pagar todo el mal que me hiciste.
• Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza

DEL .COM AL BLOG I

22/02/10 3 meses sin vos. Y no puedo explicar la cantidad de emociones que sentí hoy.Porque verlo a él, preocupado, y sincero... me tocó de cerca. Porque escuchar esa parte de esa canción que canté tantas veces, que ahora no puedo ni pronunciar, me parece completamente increíble.

Hoy me acordé, de tantas cosas. Hoy te extrañe, tanto o más que siempre. Hoy sentí una nostalgia increíble, que me pasa solo cuando estoy en un determinado lugar, con una determinada persona que es con la cual compartimos tantas cosas juntas, las dos.Hoy quiero recordar todo, y tratar de que eso sea lo que me alcance, aunque se que es IMPOSIBLE (al menos por ahora) para llenar este vacío que me dejó tu partida.Hoy daría cualquier cosa para retroceder el tiempo y decirte tantas cosas en ese llamado que me hiciste la última vez.Hoy pagaría porque la gente que tanto mal hizo, se dé cuenta de lo MUCHO que se perdieron de compartir a tu lado.Hoy me siento orgullosa de la relación que teníamos, y de esa autenticidad. Hoy estoy feliz por no haberte juzgado ni una vez, y de haber solucionado los temas entre las dos, SIEMPRE.Hoy me gustaría poder cantar con vos.Hoy me gustaria TENERTE ACÁ.HOY, HOY JUSTAMENTE QUE HACE 90 DÍAS QUE YA NO ESTÁS. Hoy puede ser un gran día.Hoy ya es ayer, pero vos me entendés.

Hoy te escribo a vos, y solamente a vos, porque sos la cosa que más me hace falta, y sos la persona que eligiría para que vuelva, SIN PENSARLO, entre muchas otras, una y otra vez. TE ADORO CON CADA PARTE DE MI ALMA.Le pese a quien le pese, lo entienda quien lo entienda.Y VOS LO SABÉS.Para siempre MC ♥

Invertir bien mi tiempo.

Haberme ido con vos y solo con vos de vacaciones fue la mejor elección que tomé en estos últimos meses. Porque a nosotras nos hicieron las experiencias, la cotidianeidad y el mimetizaje luego de tantas horas juntas. Y eso se notó. Se notó que nos conocemos demasiado y que fue como estar acá, en los viejos tiempos, pero en un lugar muchísimo mejor.

Y despegarse, de todo eso que uno aferra a sí mismo, creyendo que por el solo hecho de aferrarlo no va a cambiar. Pero todas las monedas tienen dos caras, aunque nos cueste verlo la mayoría de las veces y la seca nunca la terminamos de aceptar.

Lo bizarro y extraño de todas las situaciones, o más bien de estas determinadas, es que fueron inesperadas y sin ningún tipo de coherencia. Porque por un efimero momento el tiempo pareció detenerse, y yo me encontraba con la persona que siempre ví en él, y me convencía a mi misma que estaba equivocada. Error. Mi intución nunca me ha fallado y las decisiones que uno ha elegido tomar, deben mantenerse firmes y no esfumarse ante el primer indicio de falso cambio.

Por otro lado ¿que pasa con los reencuentros?. Me cuestiono que pasa con todo eso que creíamos enterrado en un cajón y de repente salen a la luz los buenos recuerdos y las ganas de volverse a ver.

Que hago con todo ese cambio interno que ofrecés actualmente, más bien con moño y lindísimamente empaquetado. Si es un regalo, sería aceptarlo. Sólo espero que adentro no haya, otra caja de pandora. Porque creo conocerte, pero como dicen... Nunca se termina de conocer a las personas.

Me es inevitable proyectar por un segundo todas esas cosas que tuve en mente alguna vez para los dos. Cual efecto mariposa mi mente vuelve atrás e imagina todas las cosas que cambiarían si lo nuestro empieza a funcionar. Si la llave es la correcta y me gano el mejor viaje de egresados de todos. El egreso de la soledad.

En mi cabeza retumba un ¿A donde estás? Clave de Sol, como hago para saber que estos dos meses sin vos no son una amarga pesadilla de la que algún dia voy a despertar. Y voy a poder abrazarte y decirte una vez más todo lo que te quiero y lo mucho muy importante que sos para mí. Te extraño con el vacío del alma que implica no sentir a la persona que se fue, a la persona que encontré hace más de 10 años acariciándome el pelo y diciendome: todo va a estar bien.

Y como dijo el gran gallego, el estimado que aplaudí de pie en el templo del mejor club del mundo, con lágrimas en los ojos y una sonrisa de oreja a oreja:

MI MANERA DE COMPROMETERME, FUE DARME A LA FUGA.

Adiós.

MI CLAVE DE SOL

Una angustia invade mi alma.

Sé que ahora estás bien. Porque creo en Él de arriba, y espero que te haya recibido con los brazos abiertos.

La muerte es el miedo más grande, quizás es por eso que me gustaría tenerte acá.

Quizás por eso no puedo mentirme a mi mísma y no desear que nada de esto hubiera pasado.

Fuiste mi guía, mi predilecta, una de las personas más importantes que tengo.

Te necesito, te quiero acá, aconsejandome, retándome, diciendome cómo son las cosas.

No puedo pensar en nada, más que en esto. En lo irremediable que es el dolor que me causa tu partida. En el vacío que nos dejaste, el eslabón que se cortó. Un eslabón que me unió a Dios, a gente linda, y a personas que nunca hubiera llegado a conocer si no estabas vos en el medio.

No puedo despedirme. Porque te voy a extrañar tanto. Porque ultimamente mi maldita rutina me hacía imposible poder estar un poquitito más cerca. Sé que me hice presente como pude, y también se que pudiste verlo.

Hoy me quedan en la mente las mil y una cosas que pasamos juntas.

El día que te encontre en un hipermercado, estabamos mirando el mismo libro, y nos adivinamos nuestros pensamientos.

Las mañanas, tardes y noches que nos desbordabamos de cosas para hacer.

Las charlas en el micro.

El viaje de egresados.

Las cartas, las tarjetas y los saludos de cumpleaños.

Son tantas, irremediablemente van a dar vueltas en mi cabeza una y otra vez, todas ellas... Todas las cosas buenas que hiciste.

Porque todavía sigo hablando, como dijo José ayer, de esa Moni interna, de la mía, de la que yo pude conocer y querer de la forma en que te quiero... Porque no puedo hablar de todo lo que hiciste, porque basta con que el de arriba lo sepa.

A mi, me basta con saber que jamás te juzgué, que no pude estar más de un día enojada con vos, que cada vez que te fallaba sentía una terrible decepción, que tus consejos me hacían bien, que tu presencia fue desde una vez, hace muuucho tiempo, indispensable en mi vida.

Daría cualquier cosa porque estés acá. Lo más lindo que nos podría pasar es que estés, que sigas acá. Yo te dije hace un tiempo que le pidas al de arriba lo que querías, que el te lo iba a dar. Y ojalá sea esto lo que le hayas pedido, irte en paz.

Tengo un nudo en la garganta, mi vida no va a ser la misma ahora que no estás. No puedo imaginarte en el cielo, guiandome, y arreglando las cagadas que me mando. Simplemente te quiero acá, para un abrazo, un beso y una sonrisa. Esa sonrisa que vos solo podés dar.

Te necesito. Porque nunca quise a nadie como te quiero a vos, porque decirte que fuiste una mujer excepcional que me dejo más que muchas cosas, ES POCO. Porque no tengo palabras ni para describir el dolor, ni el orgullo que es para mí haber formado parte de tu vida de la forma en que lo hice. Porque es algo que nadie va a entender jamás. Que me basta que vos hayas entendido, y que me lo hayas transmitido un tiempo antes de irte.

Porque Sta Cecilia ya no es un día cualquiera. Es el día que se van a cumplir aniversarios de tu partida... El mismo día que tantas veces festejamos juntas.

Y porque estés donde estés, se que me estás mirando. Te adoro con todo mi ser Cú! Nada en la vida va a ser que me olvide de lo que significás para mí. Espero encontrarte pronto para sentirme completa de nuevo. Mientras tanto, cuidame esa parte de mi alma que se fue con vos.. PORQUE COMO ME DIJISTE UNA VEZ, ACA ESTOY INCONDICIONAL... TE ♥

LIFE

Devuélvele sus fantasías, sus ganas de vivir la vida, devuélvele el aire...

¿A donde fue a parar tu corazón? Nosé que pensar. No quiero que te vayas. No quiero perderte. No quiero despedirme pero tampoco me gustaría saber que te fuiste sin que yo te pueda decir adiós.

Todo cambió desde la última vez que te ví. Y desde la última vez que pude escuchar tu voz. Si, yo creí que ibas a estar para siempre ahí, que me iba a dar vuelta y siempre te iba a tener a un llamado de distancia, o a diez cuadras dirigiendo ese lugar que tantas alegrías me dió. Y hace más de un año, todo se derrumbó. Pero Dios nos dio una esperanza, parecía que las cosas otra vez empezaban a encaminarse, y que esta enfermedad iba a ser solo una marca que te iba a quedar por el resto de tus días. Y así pasaron meses, y otro cumpleaños se me escapaba de las manos. Y llegó tu llamado telefónico y te escuché sin saber que esa iba a ser la anteúltima vez.Después por un mal presentimiento, te llamé, y te encontré. Milagrosamente esas trabas que SIEMPRE están y estuvieron para alejarme de vos desaparecieron, y pudimos charlar.

Y nuevamente, meses y meses de incertidumbre.Hasta que contacté a alguien para saber como estabas. Y mirá, ahora es con ella con quien puedo compartir tu estado de salud, y con quien rezo cada día para que estés bien.

Me pregunto cada segundo que te pasó, donde está esa fuerza, donde esta toda la gente que te quiere y que no te puede ver, donde están tus ganas, como fue que perdiste todos los motivos que tenes para seguir luchando.

Daría cualquier cosa por transmitirte las mías, las de todas aquellas personas que yo sé que están haciendo lo imposible porque sobrevivas a esta mierda que te está pasando. No tengo una respuesta, no tengo una manera de saber que te pasa, y mucho menos las respuestas a tus porque.

Y ahora...

Tengo angustia en el corazón, un agujero en el alma porque se que te querés ir. Una impotencia de no poder salir corriendo, abrazarte y cantarte algo.

Tengo ganas de que sepas en el fondo de tu corazón que yo estoy acá, que NADIE va a ocupar el espacio que vos tenés y SIEMPRE vas a tener en mi vida...

No tengo palabras para expresar lo que siento.

No tengo ni quiero imaginar donde voy a ir a parar en tu ausencia.

No tengo una solución milagrosa, solo fé.

No tengo manera de volver atrás el tiempo y cambiar este presente.

Me hacen falta muchas cosas, pero el día que me faltes vos, todo esto que me falta se va a reducir a polvo.

Porque de nada sirve tenerlo todo si vos no estás.

Porque mi corazón es parte del tuyo desde que tengo 9 años y eso JAMÁS NADIE lo va a entender y mucho menos a CAMBIAR.

Porque con vos entendí que hay cosas del corazón que no se pueden explicar.

Simplemente daría todo por verte cantar, reír, llorar. Tocarnos el piano, retarme, enseñarme a bailar. No ver espacios vacíos en tu agenda, verte estudiar. Que me escribas cosas lindas, y que siempre, siempre estés dispuesta a ayudar.

Agradecerte, sería poquitísimo, una despedida... nunca fui buena para ellas. Un final: JAMAS. Esto que siento no tiene un final, estés acá o en la estrella que más brilla en el cielo.

Fuerza, fuerza mi amor, yo sé que tu corazón muy en el fondo sabe lo que quiere, pedíselo al de arriba que yo sé que te lo va a dar. Hiciste mucho por nosotros, por los que estamos acá deseando tu mejoría ... Ahora sos vos la que tiene la decisión, y aunque me cueste y me DUELA EN EL ALMA, es algo que ya entendí.

Te adoro con toda el alma, cada segundo que pasa es un abrazo que no te puedo dar, es una canción que no te puedo cantar, es un piano que no te veo tocar. Estas en mi corazón dsd siempre y para siempre.Y esto es una mierda, pero vos y yo sabemos que va a pasar lo que tenga que pasar. FUERZA CÚ! Con toda el alma te la deseo. Yo estoy con vos, siempre. SIEMPRE.