Clave de Fa

Ya me acordé por qué hacía tanto que no escribía. 

Y es por la sencilla razón de que ya no tengo más nada que escribir.

Pasan los años, y puedo hacer un copy paste de todos los textos, poemas y aforismos que escribí, citas que utilicé que encajarían perfectamente con las cosas que viví y vivo desde que dejé de vomitar palabras en este sitio.

De vez en cuando entro, no sé si por masoquista, para poder compartir algún contenido en alguna red social para que determinadas personas lo lean, o para recordarme una vez más que estoy tropezando con las mismas piedras.

Es como si el diablo se disfrazara de distintos personajes y siempre logre seducirme. Una casa de dulces, una manzana, un vaso con agua, una botella de gin.

Ya no pido encontrar algo que me haga feliz, solo pido encontrarme con personas y situaciones que me hagan escribir cosas nuevas, encontrar citas nuevas en los libros, y re descubrirme.

¿Qué tan triste resulta esto? 

La única frase coherente que se me ocurre ahora es: "tengo que empezar a hacer algún tipo de terapia, un par de blog y redes sociales no van a sacarte del abismo"

Líneas. Líneas que dividen. Nunca fui buena para las líneas rectas. 

Dibujar, pintar un árbol que no envejezca.

Pero no tengo crayones, ni soy dulce ni me llamo Daniela.

Perdí mi Clave de sol hace cuatro años y todavía no aprendí a componer absolutamente nada en Clave de Fa.

NOTICIAS

A veces necesitamos ordenar nuestras mentes. En pos de hacerlo he decidido mudar todas las publicaciones que no eran de mi autoría a  mi tumblr.

Las pequeñas cosas

Creo que en la cotidianidad que nos encargamos de defenestrar cada segundo en todas las redes sociales posibles, existen cosas por las cuales podemos sonreír y hasta pueden ocurrir más de una por día.

Nada que solucione nuestros problemas definitivamente, aunque puede haber excepciones, pero quedas en el grupo excepcional del noventa y nueve por ciento que no conoce una cotidianeidad que le cambie la vida,  hay otra realidad de little things que podrían darle un poco de buen sentido a esos días que, como dice Benjamín Prado, "por las mañanas tienes mucho que hacer y por la noche no tienes nada que recordar".

Despertar en una cama calentita, ver el amanecer por la ventana del departamento, salir tarde  y llegar a horario a la oficina, acariciar las mascotas que caminan con los paseadores, que alguien te haga reír, almorzar en el sol, volver temprano a casa, que te regalen una golosina, que te cuenten que falta poco para un feriado, leer una buena noticia en el diario, que tu artista favorito te responda un tweet o te comente una publicación en facebook, encontrarte un libro, que te encuentres con alguien que hace mucho no veías y ya estabas extrañando. 

¿Enumerar las posibilidades? No terminaría más. Pero cuando te toquen hacelo, es un ejercicio que vale la pena.

Va, pensiero

El tatuaje que llevo en mi piel a partir del día de la fecha tiene tantos significados y sentidos que sentí la necesidad de dejarlos asentados.

Es una obra coral maravillosa en lo que a melodía respecta, y me la enseñó ella. Por eso lo aprendí, por eso lo entendí, lo canté  y por eso en el día de hoy es con su letra que lo tengo grabado.

Esta obra, más allá de los orígenes que tiene habla por sí misma. 

Me planteo cuántas veces podríamos haberla cantado. Cuán perdida está nuestra patria, cuántas veces la revivimos en nuestro pecho, pensando sinceramente en una Argentina mejor. 

Yo hoy, como Muti, en sus declaraciones en el Times, siento vergüenza de la situación de mi país. 

Gracias mi amor, por regalármela hace tantos años.

Todo, todo fue aprender al lado tuyo. Nunca dejes de guiarme, donde quiera que estés.

Mis pensamientos, en alas doradas, siempre, siempre están con vos.

En italiano Va, pensiero, sull'ali dorate; va, ti posa sui clivi, sui colli, ove olezzano tepide e molli l'aure dolci del suolo natal! Del Giordano le rive saluta, di Sionne le torri atterrate... Oh mia patria sì bella e perduta! Oh membranza sì cara e fatal! Arpa d'or dei fatidici vati, perché muta dal salice pendi? Le memorie nel petto raccendi, ci favella del tempo che fu! O simile di Solima ai fati traggi un suono di crudo lamento, o t'ispiri il Signore un concento che ne infonda al patire virtù. che ne infonda al patire virtù che ne infonda al patire virtù al patire virtù!.

En español ¡Ve, pensamiento, con alas doradas, pósate en las praderas y en las cimas donde exhala su suave fragancia el dulce aire de la tierra natal! ¡Saluda las orillas del Jordán y las destruidas torres de Sion! ¡Oh, mi patria, tan bella y perdida! ¡Oh recuerdo tan caro y fatal! Arpa de oro de fatídicos vates, ¿por qué cuelgas muda del sauce? Revive en nuestros pechos el recuerdo, ¡Que hable del tiempo que fue! Al igual que el destino de Sólima Canta un aire de crudo lamento que te inspire el Señor un aliento, que al padecer infunda virtud, que al padecer infunda virtud, que al padecer infunda virtud, al padecer, la virtud!.

Orgullos y prejuicios.

Me estuvieron pasando algunas cosas, escuchando y leyendo, que me hacen pensar en los prejuicios, discriminación e intolerancia que existen, entre nuestro entorno y nuestro mundo cotidiano.

Personas que no admiten darle el asiento a una nena de seis años que va a la escuela porque ya tiene edad para ir parada y porque además es de nacionalidad boliviana.

También sucede que se prejuzga a nuestro alrededor, generalizando llamamos negros, drogadictos, o fisuras a todo el mundo que no se viste o no escucha la música que nosotros escuchamos. 

No podemos ir por la vida, juzgando de "negro" al que tiene unas zapatillas que nos parecen horribles, ni de drogadictos a quien tiene un cinturón de tachas y muchos tatuajes.

Cada persona tiene derecho a vivir su vida como lo desee, probando drogas o escuchando cumbia hasta las cinco de la mañana. Siempre y cuando se respete la libertad ajena. Que es exactamente donde termina la tuya. Mientras yo pueda dormir, pueda viajar tranquila sin escuchar música en altavoces, pueda ir caminando por la calle sin que se me caiga encima ningún borracho, o me intente abusar una persona que está drogada ¿por qué nos metemos con el otro porque vive de una forma distinta a la nuestra? ¿Acaso no predican, hoy muchos más que antes, la aceptación y el respeto mutuo? ¿No es acaso esa la mejor forma de vivir? 

Creo que si todos nos paráramos a pensar en esto, seríamos un poquito más felices. Podríamos hablar objetivamente de los temas que hay que hablar objetivamente.

Con eso quiero decir que tengo claros ejemplos de personas mega tatuadas, personas que probaron más drogas de las que yo supe que existían, personas que hicieron cosas locas increíbles sin haber tomado ningún estupefaciente, personas que no toman, ni fuman, y respetan a sus amigos que sí lo hacen, personas que fuman marihuana a diario y no por eso dejan de ser inteligentes y trabajadores, personas que escuchan cumbia y no son ladrones ni van con el altavoz del celular molestando a nadie en sus viajes en colectivo, personas adineradas que pagan sus impuestos. Personas, amigos, conocidos, compañeros de facultad, de trabajo, de la vida.

Personas, con principios y educación sobre el respeto de la libertades de los otros. Generosas, amables, de distintas religiones o ateos, profesionales y no, e imperfectas.

En este mundo, que nadie sabe si es el verdadero ni el único, todos tenemos defectos, virtudes y diferencias. Esas diferencias hacen que podamos compartir y aprender de los demás. Y esto quizás suene cursi, armado por una especie de filosofía pacífica, pero me parece que estamos cada vez más "juzgadores". 

Siempre va a existir el irrespetuoso, el maleducado, el ladrón, el que abusa de las libertades de la democracia, el que abusa de los planes sociales, el que pasa sin pagar el boleto porque "sí", el traicionero, el mal amigo, el infiel, el desleal, el egoísta. Pero eso no lo determina ni la forma de vestirse, ni la plata, ni la música que escuchan.

Puedo compartir, o no compartir tu forma de vivir la vida, pero vamos a llevarnos bien, siempre y cuando no vengas a predicarme y a ordenarme cómo tiene que ser la mía.

Podemos aconsejar, respetando y adaptándonos a lo que el otro necesita. 

Eso, tratar de vivir mejor, más tranquilos. Preocupándonos y ocupándonos de los problemas que de verdad son PROBLEMAS. Y que no voy a enumerar en esta publicación porque sería irme de tema.

Y como diría el hashtag de twitter #listolodije.

Reflexiones literarias

Un lugar en el medio de la nada, donde todos son pacientes y doctores a la vez, dónde todos se auto abastecen y se organizan para hacerse felices. Dónde pensar en tu tiempo libre no se convierte en una pesadilla. Ahí, donde se huye cuando no se puede vivir en sociedad. Ahí, donde elegimos quedarnos. Ahí donde creamos nuestro paraíso. (Impresiones de Tokios Blues-Norwegian Wood)

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Una persona que llega a nuestra vida para inspirarnos. Gastada y cansada, agotada físicamente, pero llena de energía en el interior. Una persona que crea un vínculo de abrazos y silencios, ese vínculo que a pesar de toda distancia nunca nos deja sentirnos solos. (Impresiones de El prisionero de Azkabán, Canuto, Sirius Black)

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Dos mundos, imposible de discernirse entre sí. Internos, nuestros. Dónde nuestra sombra se pierde, donde vagar por túneles oscuros parece ser la mejor solución a nuestros problemas. Una cabeza de unicornio, luces y consejos de desconocidas personas. Y no detenerse, que fluya, dejar todo a la buena de ese destino cruel e inentendible, hasta quedarnos dormidos para despertarnos hechos uno solo, otra vez. (Impresiones del Fin del mundo y un despiadado país de las maravillas)

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Un gato negro, de buena suerte, perdido. Una pérdida que nos da mala suerte. Un cuñado que nos enlaza con desconocidas adivinadoras. Un pozo y un bate de béisbol. Sueños de hoteles y sombreros rojos. Un pájaro que da cuerda al mundo. Ese mundo que sigue girando sin esperarnos a que entendamos por qué estamos contando calvos en una estación de trenes. (Impresiones de la Crónica del pájaro que da cuerda al mundo)

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Una traición, un plan macabro. Una necesidad de mantener frialdad ante la imagen de alguien que nos recuerda un ser que odiamos, que lleva su sangre, pero tiene los ojos de una persona que amamos. Un recuerdo que nos redime, que nos permite revelar todo el sufrimiento, opresión y daño que nos hicimos por lealtad, por códigos, por un plan que nos excedía y dar la vida por eso. (Impresiones del verdadero Príncipe mestizo)

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Un encuentro cercano. Una distancia abismal desde la infancia. Un tobogán. Un mundo paralelo. Ése mundo, ahí es dónde de entre toda la multitud pude distinguirte, encontrarte y llevarte conmigo. (Impresiones de 1Q84)

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Ante las ofensas, levantar la vista más alto y dejándonos influenciar por opinionesde los demás. Cantidad de errores que cometemos hasta que el sentimiento más profundo habla haciendo trizas toda posibilidad de evitar enfrentarlo. Y una serie de errores al pretender querer saberlo todo sin preguntarlo. Suposiciones y prejuicios que solo retrasan la felicidad. (Impresiones de Orgullo y Prejuicio)

El silencio que habla de vos.

Rulos.
Silencio eterno,
canciones que resuenan,
voz nítida.
Lágrimas,
risas,
sonrisas:
vos.

Guardapolvos,
cuadros,
imanes en la heladera,
cartas en el cajón,
libros en un estante,
un diapasón,
un simulcop.

La calle Florida,
un micro,
voces de niños,
una sacristía.

Un colegio,
el campo de deportes,
una coreografía.
Una partitura,
tu piano,
tu órgano,
un Ave María.

Una mirada,
tu sonrisa,
un condimento:
Vos en mi vida.

Buscando explicaciones

Me levanto y miro el cielo por la ventana. ¿Qué hay ahí afuera que nos hace querer despertarnos?¿Con qué objeto nos despertamos cada día y decidimos salir a cobijarnos en ese cielo? Me pregunto. Y pienso. Miro a mi alrededor. Si las flores salen sin importarles cuanto critiques su aroma o su color, si los yuyos nacen entre las paredes de ladrillo rompiendo las estructuras, si las raíces del árbol se animan a romper las veredas, los pájaros a cantar en horas insospechadas, las hormigas a ser pisadas, comidas o atrapadas, yo tengo que levantarme. 

El dilema es ese. Para que estamos, porque existimos, y cual es el sentido del estar vivos. En el afán de querer responder esas preguntas nos olvidamos de sentir. Y si no sentimos no podemos ser, no podemos confiar en nosotros mismos. Tampoco podemos confiar en los demás, ni aprender o interactuar. Y nos apagamos. Nos encerramos en el sin fin de preguntas sin respuesta. No hay un sentido, no hay un único motivo. Los motivos son miles, solo hay que encontrar el motor que nos ayude a moverlos.

No queremos depender de nadie, pero queremos que nos cuiden. Queremos vivir muchas cosas, extremas, grandes, pero cuando nos pasan no estamos preparados para asumir lo que nos hacen sentir. No queremos ser monótonos y sin embargo repetimos nuestros mismos errores. Queremos darle sentido a esto que alguien llamó vida pero no hacemos nada que nos haga sentir vivos. No queremos decir como son las cosas, buscamos espontaneidad, pero no podemos elegir cuando las opciones están todas sobre la mesa, y son nuestras. Queremos, no queremos. ¿Deberíamos dejar de querer y empezar a creer que podemos? 

Redacción para DA - 2011

¿Quién te puede explicar que es la vida? Decirle al corazón que es mentira cuando quiere creer... No hay que vivir fingiendo, la cosa es al revés.

Las Pelotas.

Ausente.

Te das cuenta que es ausencia cuando te parece ver a esa persona en todos lados, pero no es.

En ese momento, y en el que decidís agarrar el teléfono y marcar, sabiendo que nadie va a atenderte del otro lado.

Quienes creemos en la vida eterna tenemos la esperanza de volver a ver a nuestros seres queridos que ya no están. Pero fuimos educados de cierta forma que esa esperanza se alimenta de volver a verlo con la misma cara, los mismos gestos... De otra forma nos sería imposible reconocerlo.

Necesitamos ver a esa persona y poder tocarla, sentirla cerca, poder saludarla y sentir que ya nunca más nos vamos a separar.

Pero si todavía estás en el mundo de los vivos nunca sabés cuanto te falta, y nadie nos da una garantía de como es exactamente el lugar a donde vamos, si de verdad vas a encontrarte con esa persona, si los dos van a ir a parar al mismo lugar.

Entonces nos invade una incertidumbre, esa que no sabemos manejar. Ese "Y bueno, me tengo que acostumbrar a que nunca más voy a poder a verl@" Pero cuando caes, cuando caes de lo que realmente significa ese NUNCA MÁS, te queres matar. A veces literalmente (hasta que te das cuenta que no es garantía de nada) y a veces te queres matar porque no entendes por qué hay otras personas que se lo toman de esta otra forma a la que vos nunca te vas a poder acostumbrar: LOS RECUERDOS.

Quizás simplemente hay que dejarlo pasar, hay que aceptarlo y hay que inventarle una buena excusa al corazón, sin razón alguna, para que olvide, para que guarde muy adentro la angustia, la impotencia y la necesidad impetuosa de presencia física que tiene.

Y nada más.

#HeDicho

No apto para suceptibles.

Hay cosas que ya no pueden estar en mi cabeza. Necesitaba una notebook prestada, una cama y tener esto: la necesidad de vomitarlo en mi espacio. Advertencia, por si el título no les sirvió: No quiero herir ninguna suceptibilidad. Esta mujer soy yo, volviendo a la esencia, descontaminandome, tratando de aclararme a mi misma muchas cosas. Y los que escriben, van a entender que esto a veces es necesario cuando lo hacés público en un espacio como este, que hizo tantas veces de diario íntimo, de confesionario, de relicario... Es un rejunte de mi mente, completa y probablemente la parte menos sana. Pero está acá. Y eso ya es un paso. Dicen que después de vomitar tu cuerpo empieza a sentirse mejor, que tenés que cuidarlo un tiempito más, pero que después estás cuasi recuperada.

No acepto la no reciprocidad en sentimientos de personas que dicen ser determinada cosa, que dicen que vos significás cual o tal cosa en su vida, y después de muchos años siguen sin hacer lo que se necesita hacer cuando vos necesitás de ellos. No puedo manejar la incertidumbre. Me cuesta creer que todo es #porquesi y aceptarlo sin más, sin explicaciones, sin peleas ni discusiones, sin ALGO que me explique, algo que me diga porque el otro está actuando de esa manera. No hay explicaciones, no hay conocimiento del otro, no el suficiente como para deducir algo. Y eso lleva a miles de desencadenadas, descabelladas, confundidas conjeturas que no sirven. Y que al expresarlo lo ves mal, pero también, no tenés la capacidad de ponerte en el lugar de alguien que te está diciendo a gritos: ME IMPORTÁS, TE QUIERO, TE ESPERO. Y el otro como si nada. Y si uso ese término es porque creo es el que se adapta a tu actitud para conmigo en estos momentos. Distante, fría, llena de incertidumbre. Ya estoy un poco cansada de tanto positivismo. Yo sé que la pipol que cree en eso me lo dice, me dice lo de la energía, y todo lo demás. Yo sólo creo en las acciones que reparan el alma. Y esas acciones, mi ser las canaliza a través de ayudar al otro. Al otro, a ese que aparece en mi vida y está pidiendo a gritos ser ayudado. Estoy aprendiendo a ser ese sostén de personas que aparecieron. Pero cuesta, entonces las grietas que estoy tratando de tapar del alma, se hacen profundas, toman fuerza. Y a veces siento que me voy a quebrar. Pero más allá de eso, quiero que levante la mano el primero o la primera que se haya sentido ABANDONADO/A por mí, por mi incondicionalidad, mi disponibilidad, mi cariño, mis abrazos, mis orejas, y mis humildes opiniones. El último chorrito de vómito es para esto: Tengo muchas ganas (mentales y espirituales) de hacer BOCHA de cosas, pero no llego a materializarlas. Es como si se evaporaran apenas tocan la realidad. Son proyectitos que apuntan a algo mayor, a lo simple, a lo que quiero como persona en esta vida que es: SER FELIZ.

UFFF, Cuánto necesitaba esto! Perdon por ensuciar. Ya estoy limpiando todo. #byebye

Gin tonic usado.

Es un gin tonic, y mil pensamientos. Son las ganas profundas de hacer tantas cosas, como tesoros ocultos que parecen valiosos allí, en el fondo del mar, en mi fondo. Tesoros que al subir a la superficie, se convierten en viejas baratijas que ni siquiera sirven para vender en réplicas.

Articular, combinar, poner en un nexo entre las ganas que se esfuman, entre el pensar y el hacer. Camino que parece infinito, y cansa. Y al llegar al final ya todo se ha desvanecido.

Metáfora futbolera.

¿Qué es exactamente el día del amigo? ¿Sabemos con exactitud establecer con certeza el significado de la palabra amistad? ¿Con quienes debemos celebrar este día?

Hace tiempo decidí, que la amistad está basada en los malos momentos.

Metafóricamente hablando:

Como cuando te quedás sin entradas para ver a Boca. Tus amigos son los que se quedan a saltar el molinete, los que entran con un carnet trucho; cualquier otro que se conforme con la entrada sacada comodamente de la boletería, lejos está de serlo.

La vida es un partido de fútbol. En mi cancha no hay 11 jugadores, mucho menos un banco de suplentes. Pero tampoco tengo 22 enemigos. Tengo un armador, que está siempre pendiente aunque yo no lo vea, está constantemente mirando la cancha. También tengo un 9, un 9 que no gambetea, pero es el mejor. Es el mejor porque puedo estar segura que no lo nombro nunca, pero cuando menos me lo espero, aparece y la clava al ángulo, trayéndome increíbles alegrías, y llenándome el corazón de gritos ahogado de GOL. Y alivio. También tengo un arquero que tiene la camiseta gastada de tanto tirarse a atajar esos puntapiés de los delanteros que otros dejaron pasar. Y sigue ahí, sin recriminarme nada. Y también tengo un capitán que muchas veces se va lesionado, lo siento ausente, lejano, se hace expulsar por pavadas. Pero al fin y al cabo es el capitán. Y como DT, no puedo reprocharme esa decisión.

La defensa ideal cuando veo que se acercan los del equipo contrario, el armador perfecto que me orienta cuando no sé donde voy, el 10 que da los pases, y el 9 que impulsa el gol.

Mi vida transcurre todos los días en un templo que late como la mismísima bombonera. Algunas veces es como esos superclásicos. Pura adrenalina y límite. Muchas otras son el Boca-Maracaibo de esa, mi primer Libertadores. Muchas otras son un partido tranquilo, de locales, y lo ganamos por goleada.

Pero lo que importa, lo que más me importa; es que tengo a mi equipo completo, ese que todavía prefiere el potrero antes que los millones.

Salud por eso!

ReContraHipermegaConfesionario.

Siento que tengo que estar viendo si determinadas personas hacen lo que tienen que hacer, y me molestan terriblemente las desaparejosidades que existen en determinados ámbitos de mi vida donde no debería haberlos. Y no es tan fácil como decirle a mamá: Por qué mi hermano sí y yo no? No. No es así de fácil.

Pero cuando digo que es ambivalente la palabra que más me define, es porque realmente es así. Porque también me revienta tener que estar pendiente de esas cosas, de esos pequeños detalles, me odio a mí misma por esperar cosas que sé que no van a llegar, por estar esperanzada si sé que de esperanzas no se puede vivir, por haber perdido la iniciativa para practicamente todo, por mi inercia y por mi necesidad de amar y demostrar ese amor a las personas que amo.

Y en el otro extremo el odio, ese que canalizo por las redes sociales, y por cualquier medio por el cual se me permita no tener que demostrarle al otro lo que estoy sintiendo, aunque sea tener que sentarl@ y pegarle fuertemente en la frente para que reaccione.

Me odio por esas cosas, y me amo y estoy orgullosa de llevar mis sentimientos tan grabados en mi piel y de ponerle tanta pasión a lo que hago, aunque sea la más mínima cosa y más cuando es desinteresada y completamente libre.

Otra vez la ambivalencia. Tengo miedo de convertirme en bipolar. Pero conozco personas bipolares y sé que esto no es bipolaridad. Y me ordeno, y me desordeno, y me odio y me dejo de odiar, y empiezo a odiar a las personas que no se dan cuenta cuanto pero cuanto las quiero y pienso "¿por qué mierda no se dejan de joder y me dan un par de abrazos y unos mimos, unas cartas o algunos de esos detalles que saben que me compran irreparablemente?!"

Eso, más el trabajo, los libros, mi crisis existencial con la vocación, las hernias de disco, la natación, la tos, los viajes que se me cruzan por la mente.... y así puedo estar toda la vida. ¿No me va a explotar la cabeza?¿Cuál es el límite? Porque si estoy llegando a llenarla, voy a tener que obligatoriamente empezar a eliminar las cosas que no me sirven. Como cuando por fin me decidí y vacié el placard, y doné más de la mitad de la ropa que no usaba.

¿Cuándo va a llegar ese click? Sí, te estoy hablando a vos cerebro: ¿CUANDO? Corazón, de vos no quiero saber más nada, porque cada vez que te metés, me convierto en LA boluda con nombre y apellido, accesible, vulnerable y pasional.

Definiciones.

AMBIVALENTE: PSICO. Que encierra emociones y sentimientos contrapuestos. No podría haber una palabra que me defina mejor.

Otra vez confesiones.

Puedo dejar de pensar en vos si me lo propongo. Pero en ese caso (pienso, debato conmigo misma) ¿Qué clase de pensamientos invadirían mi mente? ¿Quién ocuparía el espacio que dejarías en mi corazón?

Básicamente: Pienso en vos pensando como olvidarte.

#ConfesionesDeUnLunes

Nota mental

Todavía me cuesta distinguir. Me siento frente a la nada, y hablo conmigo misma. No miento, me digo la verdad. Sin embargo, necesito saber si eso que siento es la verdad. ¿Alguien sabe que carajo es la verdad? ¿Estoy tapando baches de ausencia?¿ La inseguridad que me invade es algo más que no estar feliz con la vida cotidiana? Pongámoslo así: No sé si quiero estar con vos. Sólo sé que quiero enamorarme, tener a alguien a quien decirle: "te amo". Otra vez. Stop. Mi mente fue más allá. ¿Por qué siento esa necesidad?¿Qué me motiva? Oh revelación mental de último momento: Volviendo a ser. Atravesando la dura transición de dulce-hdp-dulce. (como si en algún lado mi esencia de niña buena siguiera en pie, más allá de mis esfuerzos por hacerme fuerte) Sé que me voy a volver más vulnerable, frágil y sensible. Pero por favor, necesito volver a saber quien soy.

#ConfesionesDeUnLunes {que se leen raras un martes}

By me

¿Qué pasa cuando la mente y el cuerpo no se ponen de acuerdo? ¿Qué pasa cuando decidimos que "mejor no"? ¿En qué momento se nos fue la llama? Es como pedirle por favor al amor. Que me devuelva las ganas, que no me deje encerrada sin mirar el sol.

#ConfesionesDeUnLunes

Maga de Oz

No hay lugar como casa. En ningún lugar como en casa.

Pero cuando la comodidad de la caa se convierte en sinónimo de encontrarse con fantasmas de recuerdos, nostalgias y pensamientos incoherentes hay que luchar con los sentimientos opuestos y encontrados. El 'me quiero ir, necesito irme, tengo que salir de acá'; el 'no quiero destaparme', 'nadie me saca hoy de mi cuarto, mi pequeña ciudad'.

Verdad de los adioses

"Las cosas que acaban son las que te dicen adiós, o te dicen 'hola' desde el pasado, lo cual, en el fondo, es igual"

Benjamín Prado. Romper una canción.

Consejo: No te atrevas a darte vuelta y saludarlas. Porque no está gritando tu nombre.

Confesiones de una lectura apropiada.

Tal y como está en la moleskine. Sin traducir, sin corregir:

Dreams que se me despiertan al leer este libro: Escuchar poesía directamente de la voz de Joaquín, Benja, y otros poetas. En una lectura paga de esas a las que pienso asistir cuando por fin conozca Madrid y toda la puta península española.

Jugar al ping pong con los dos, más aún con Joaquín y reverenciarme ante Jimena porque envidiarle ya es poco y sería reconocerle nada de lo que tolera por puro amor al flaco.